Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаыатпчо лрдьод455ютолдотшслбмсьча66еаапмиаыо
Название на фото надо поменять!
Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
Янки знакомится с девушкой.
- А какое у вас образование?
- Юрфак!
-Май фак?
Звонок в ТРИ ЧАСА НОЧИ! Мужской голос:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блин, не вопрос: Расцветали яблони игруши. Поплыли туманы над рекой...
Ночь, муж и жена спят.
Тут звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло!
В трубке женский голос - А Васю можно?
- А кто его спрашивает?
- Катя
- Какая такая Катя???
- Да уже почти никакая.
Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось
- Вчера была у психолога, рассказывала про свою жизнь. Тот плакал, еле успокоила!
Муж возвращается с работы, садится за стол. Спрашивает у жены:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Она поправляет передник, залазит на стул и гордо:
- Песня!!!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Прикинь! Я, я сама доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- При всем уважении, у коровы 4 штуки за которые доят. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
Хорошо, что вообще не забодал...
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке:
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.
Вопрос --- в каком государстве не может быть революции и свержения диктатора
Ответ --- в Соединенних Штатах Америки , потому что там нет пасольства американского
https://lh4.googleusercontent.com/-t-dQut1Aatw/Ux2yUTpVVCI/AAAAAAABK4Y/BxUh9zAeOj4/w506-h338/bd315c6034a85edfff62e24b4b540923dc5475ef.gif
- Дорогой, посмотри, у меня две полоски!!!
- Ты что, беременна?!
- Нет, блин, младший сержант!
Жена звонит подруге:
- Прикинь, я теперь в норе!!!
Муж рядом её поправляет:
- Не в норе, а в РЕНО ! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бл% п%здец, то ну его нах%й!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...
Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!
- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
ночью стук в дверь,открывает жена,через 15 минут возвращается к мужу в спальне вся одежда рванная на насу кровь,что случилось-вскочил муж, изнасиловали меня, да ну блин... хорошо что я не открыл.
Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись.
Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
- Договорилась с мужем - день он покупает продукты,день я..... Так и живём - день бухаем, день едим!
В кабинете УЗИ.
- Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!!!
Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM
Дубль второй!
http://www.youtube.com/embed/ADuC4z5iKA4
Третий!
http://www.youtube.com/embed/4VGoWOg7qeY
Запомните !!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к тортику !
Ехала в автобусе,,,Справа пахнет женскими духами,,,слева мужским одеколоном,,,Зашёл бомж,,,2 минуты,,, - от всех пахнет одинаково,,,.Волшебник бл@дь!!! ))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/embed/NjigWOjaCHE
Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть, ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней с тем,что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов — не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Не помню уже когда в последний раз смеялся от души ....спасибо !
да собственно сам с двумя паузами на неуёмный ржач читал этот рассказ ))) сразу захотелось поделиться со всеми остальными))
собсна продолжим...
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться .Младший соглашается. Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да .
Идут обедать...
Мать спрашивает : ну детки ,что бы вы хотели покушать?
Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!!
Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по репе, он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что, тебе таких же блинчиков?
Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Побудька доча дома! Мама быстро!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина..... Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!)))
Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...
Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слова "ПОКОРОЧЕ", самыми длинными волосами у меня на голове будут... БРОВИ...)))
Девушка у меня к вам 3 вопроса!
В жопу не даю!
Ну тогда у меня к вам 2 вопроса!
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!
Смотреть http://www.youtube.com/watch?v=ddAtW8pBtGc
К сожалению у нас так:
Собирается шахтер из Донбасса на работу... не может найти носки... Звонит на западную Украину и спрашивает:"Вы не знаете, где мои носки?" А ему отвечают:"Ты шо, Мыколо, зглузду зъихав,, звидиля мы знаемо, дэ твои шкарпетки!!!" А шахтёр в ответ " Ну вы же лучше знаете, что у нас происхдит!"...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Водка со льдом влияет на печень, ром со льдом влият на селезёнку, пиво со льдом влияет на почки. Опасная штука, этот лёд!
Ойййй опасная
Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью : "Если хочешь меня— Улыбнись!"…
Видели бы вы мужчин !…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))
https://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8 новые технологии для адреналина
http://youtu.be/Uoh-7aMdFqo
http://youtu.be/ErUmDMb44YI
Поймала Золотую рыбку! Она меня очень внимательно выслушала и сказала: -Жарь!
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Супружеская пара переночевала в одной известной Московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться. )))))
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей жены, которая всю жизнь ему дико изменяла:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
уточнение насчет фордов убило
чудеса да и только
http://youtu.be/0WZ83ZjyBfU
В 17 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась…
Блеать 30 минут в конвульсиях биться, кони можно откинуть!
а говорили что в СССР секса не было .
тогда скажите что вам приходит в голову глядя на этот плакат из прошлого
прием у автоэлектрика
ах было уже . . . но прикольно тем более что сам на Пежо )))
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" Блеат ...забыл, что искал.
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!..
Свадьба, жених завёл тёщу в спальню, снимает штаны, спрашивает; волоса на жопе есть? Та, ну-да... Так вот, чтоб потом не говорили, что с голой жопой к вам пришeл!
Он Армагедон остановил!
http://www.youtube.com/watch?v=ZY15shJzNjk
интересно как психически ненормальный человек имеет машину и водит её .
а если сидя за рулем он решит что в этот момент он должен опять спасти мир на своем звездолете? кто ему права выдал?
вот посмотришь на такое видео, и страшно ездить к вам в россию .
http://youtu.be/UXVZFKdHSvU
Доктор, я когда пьяный не могу кончить...!
Так не пейте.
Так если я не выпью , то у меня и не начнется!
http://youtu.be/aD1euxkzE9I
http://www.youtube.com/watch?v=c5A6VqGTPJU
Сын спрашивает у мамы:
Мама, а что такое минет??
Мама краснея говорит, это когда сынок в рот берёшь
Папа подзатыльник маме хуякс и говорит:
Дура сына воспитываем, сынок минет это когда в рот даёшь, а не берёшь!!!
сын приходит из садика и спрашивает маму.
- что такое аборт?
Мама краснеет и вынужденно объясняет сыну ...
потом спрашивает а где он услышал это слово.
сын отвечает что в садике учили песню про это.
удивлению мамы небыло предела и на просьбу спеть песню, сын запел
Волны бились а борт корабля
14 причин почему лучше пить на работе!!!
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...
По нашей теме.
Женщина гениколог решила поменять професию, и пошла учится на авто механика
Сдавая экзамены из 100 возможных балов получила 150.
Все в шоке как так.
Ну и комисия которая принимала экэамены отвечает
50 балов за то что разобрала двигатель, все правильно, все хорошо.
50 балов за то что собрала двигатель, тоже все отлично.
Ну и 50 балов за то что все проделала через глушитель.
Заправка.
Здравствуйте, 30 литров 95-того и две пачки "бонда" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть! я 30 литров в велосипед себе залил!! ))
http://youtu.be/UDXUDehUgIQ
Вот сегодня стоял на светофоре и в зеркало заднего вида увидел вот это.
http://www.s-tool.ru/products/SLMDA
Отче наш, иже еси на БэЭмВэ АГэ, код иммо насущный дай нам!
Помилуй нас от еепром еррора и краш энджайна!
Дай нам иммошников неубываемых и пинов на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Ремонта ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов инструментальных.
Не допусти выполнения недопустимой операции и
скрой сведения от очей наших.
Не дай нам впасть во искушение новыми прогами и прошивками,
ибо лукав Интырнет-искуситель сотоварищи.
Удержи нас грешных от ре-флешинга и капиталки. Да
минуют нас коротыши и дэтээсы.
Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и инфы крохи малой
ближнему своему.
Избавь нас от Водятла глупого, ибо продвинут он стал и имя ему ФОРУМЧАНИН.
Выправи программы отломанные наши кривые, ибо клинит башни
нам от конфликтов и зависаний. Открой нам
знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.
Откомментируй код еепром наш многобайтный, ибо
погрязли мы в еепромах и флешах своих.
Укроти чайнегов, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.
Упаси нас от форумчан-блондинок и демпингёров. Да приидет царствие абрикоса.
Не застави нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы
путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь
ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.
Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и
наследуют Царствие Твое.
Выведи нас из цикла подбора девайсов бесконечного, ибо на переход
Твой безусловный уповаем.
Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь
интерфейсов и автосканеров и несть им числа.
Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива
жаждем мы и коннекта с эбу алкаем.
Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со вёдрами глючными нашими.
Отныне и присно, энд лайфтайм, рефлэш!
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".........))))))))))
У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .
Символ Германии, http://www.liveleak.com/view?i=b9c_1381241720
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Подходит Вовочка к папе:
- пап, а я везучий???
- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
-Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
-Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
- У меня друг сервер за 5 минут сломал.
- Он что хакер?
- Нет, он мудак!
-Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
-Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
-Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
-Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
-Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
-муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
-жена - ой, мама
-муж - узнала, да!?
-Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы
«Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
-сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
-Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
-В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бля ... Сука!!!
Прикольно, особенно про пешеходов, я бы этот "лозунг" вместо парапета вешал с дистанцией в один метр, может начитаются и поумнеют пешеходы, ну а если читать не умеют значит лёжа в земле и нюхая корни ромашек будут знать что они правы были, тогда, когда-то))
В такой зад надо вьехать, это про Mercedes!
В женском монастыре,мать-настоятельница спрашивает у вновь пострижённых монахинь.....
Дочери мои,а кто из вас видел член?одна говорит:я видела.....
Вот в углу ведро со свеченой водой,промой глаза и тебе простится этот грех.....
Дочери мои,а кто из вас трогал член?одна говорит-я трогала.....
Иди дочь моя к ведру и помой руки...тебе простится этот грех.......
Тут одна монахиня не выдержала и спрашивает......
Мать моя,а можно я рот сполосну,пока никто зад не помыл????
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Девушка сдала на права и на форуме в родном городе спрашивает:
Я говорит на права сдала недавно, какую машину вы мне посоветуете??
Ответ на форуме:
Стиральную, тебе только стиральную.
http://vk.com/video154647280_169569419
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ
НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА
ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила —
БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА
НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь —
ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь
машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...
еду сегодня, никого не трогаю... чел на пассате впереди замигал аварийкой, и начал сдавать назад... ну шо делать торможу, останавливаюсь, он на меня, мигаю, сигналю, ему пох... херакс и в меня. у него пассатик новенький, у меня ж ведёрко специально куплено наубой))) выхожу, даже не смотрю на повреждения, ибо пофиг, говорю, ебтыч, у тя чего глаза на жопе что-ли? а он мне привет))) я правда не узнал, клиент видимо какой-то... мне похер говорю на своё ведро, но мне не когда, если у тебя каско, то сам решай, а я поеду)))
и поехал... потом он мне смс ку кинул, типа извини))) значит точно клиентос)))
вот тут я и понял какой я молодец что купил для повседневной езды старое сраное корыто, чтоб не терять времени по пустякам как некоторые))) цепанут бампер и сидят пол дня в корыте с аварийкой, пробки создают)))
А чего сидят по пол дня и ждут? Я что то не догоняю..
пока ГИБДД приедет и составит протокол, пол-дня это нормально, можно и больше ждать.
Зачем гибдд? У вас же есть страховки сейчас.
У нас стукнулся, включил аварийку, съехал на обочину. Вышли заполнили блнк, подписали. Каждый взял по копии и поехали дальше. С работы факсом отправляешь в страховку. Страховки уже сами в судах дрочат кто виноват.
Полицию вызываешь если только жертвы или кто-то из сторон не подписывает бланк.
На бланке не пишется кто прав - кто виноват. Как следствие резона не подписовать нет, если только машина не левая...
В России если уехал с места ДТП - светит лишение прав на срок от 4 до 6 месяцев... Так что Метермастер - тебе повезло, что клиентос )))
Были сегодня с малышней в музее кошек, а там "знакомые" имена)))
Про портвейн жёстко )))
студентом был, портвейн действовал безотказно по сценарию как с мартини )))
Ну и пойло ничо так было, надо попробовать, 10 лет как не пробовал его...
https://www.youtube.com/watch?v=9Mzr0SHYrUI
http://youtu.be/X48QMcN5VS0
https://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE
- Вы знаете, здаётся мне, ваша жена вчера таки перебрала с алкоголем!
- Да вы что! Она даже в рот не берёт!
- Придётся вас расстроить ещё раз...
приехал клиент а там-голь на выдумку хитра
вебасто керамический аля-раша
1,5 квт чем он его запитал?
Вы ещё не видели ВАЗ2104 с велогенератором!))))
http://youtu.be/1SY_nKqkd8M
Человек оценил своё изобретение в один миллиард долларов !!!
Запатентовал в России!)))
С таким курсом EUR-USD буду переводить свою машину на педально-цепной привод.
Какой генератор посоветуете ?
Генератор может быть любым, если он похож на "перпетум мобиле", а вечное в жизни это смех и девушки.
Девушки к сожалению не вечные, всего первые 25 лет! Потом просто бабы!
— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай... еще вырастут!!!
На соседнем форуме увидел. Весёлые Тюнингисты. http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
пока зима - строительства нет
а вкратце:купил коробку,достроил второй этаж,крышу и забор поменял частично
если так дела с баксом пойдут,то придётся замораживать строительство
Даванём анеками по картинкам и мувам )))
----------------------------------------------------
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Этот кекс с Йошкар-Олы, у нас таких придурков много. Как им права выдают, вот загадка.
Судя по изгибу шланга - он его себе в жопу засунул )))
а где посты про виагру? потерли чтоли? на carline.ru новый админ?
А я то думаю, куда они эти шины на семёрке от metermaster"а везут....
- Брак держится на терпении! Причем каждый из супругов уверен. что терпит именно он!
- ....Ну не МОГУ я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....Там уже и шило,и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....Занято короче :)
Ничего личного, просто картинка из интернета
Дочка одного олигарха приводит домой своего жениха чтобы познакомить с папой. Папа за кружкой чая начинает задавать вопросы:
- А где вы жить то собираетесь??
- Жених отвечает:
- Да бог даст, поживём где-нибудь..
- Ну а деньги ты где брать будешь на жизнь??
- Да бог даст будут деньги...
- Ну а дочке то моей украшения и шубы нужны, где возьмёшь??
- Да бог даст будут и украшения и шубы...
После чаепития жених уходит. Дочка спрашивает папу, ну как он тебе??
- Да лох он редкий, но как он меня называет.))
Сьемки "Такси 5"
Вам, для поднятия настроения перед новым годом...
http://www.playcast.ru/view/6808689/ea95596568bfe0fa3fc8cf6734c94251bd0cafa1pl
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Тараканы в голове притихли. Наверно готовят Новогодний сюрприз...
- - -
Глупенькая! Ну что ты переживаешь ,что грудь первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвёртого!
- - -
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так...
- - -
К мужчинам...которые не исправят свои косяки до Нового Года, придет вот такая Снегурочка!!!
Утром сделал яичницу малому. Пришлось по фантазировать, чтоб доел до конца
А малому сколько лет?
Кто угадает на скольки оборотах отсечка? http://www.youtube.com/watch?v=_QCYI3UhTe8
Мечтаю работать в ceкc-шопе!
Только там вопрос всем клиентам:
за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Я тут немного просветился. http://www.youtube.com/watch?v=5BxMu5wRV6E
ну если прикол нужен на тему секс шопа, то слушайте.
сдесь таких магазинов навалом, и это обычное дело. только ситуация в которую я попал нестандартная, для меня.
короче девчёнки собрались на день вареные своей подружки. ну и так как молоденькие ещё
решили ей подарок купить именной в таком магазине.
попросили меня пойти с ними, чтоб никто не цеплялся , там в магазинах извращенцев полно.
теперь картина Репина -- в СЭКС shop захожу я с двумя охренительными молодыми телочками
и начинаем выбирать разную ***ню . клиенты и продавцы в ахуе .типа чегото у парня неработает
и они решили груповухой заняться . Глаза у всех были круглые от удивления
но мы поржали поприкалывались. девченки выбрали какието шарики (я так и непонял зачем они ).
теперь главный прикол, подходим на кассу.
я говорю продавцу а есть горантия что работает, мы подарок покупаем и некрасиво будетъ, если неработают шарики.
Говорю где можно попробовать? весь магазин окаменел. пауза минуту.
потом мы в троем невыдержали и как заржали на весь магазин....
жаль меня на тот день рождения не взяли, вместо шариков этих
Вчера я ехал на работу,
в метель туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслать TOYOTA.
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель красилась помадой
и тушью красила глаза.
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я утром не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо,
между колен стоял стакан.
Мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза-больница ? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
у всех бы баб забрать права.
В продолжение темы М и Ж за рулём ))
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия:
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
A, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Рождённым в СССР посвещается.
http://www.youtube.com/watch?v=Zwnh0yGtVPE
https://www.youtube.com/watch?v=uXCBb4MoY-M
https://www.youtube.com/watch?v=_AyS8vsKrqI
http://youtu.be/JBcvwWUZ0PA
http://youtu.be/iBVmXukx_Gk
1 Января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками...
* * *
Разговаривают два американца. - Ну этих русских! У них не только душа другая!! Они и устроены по-другому!!!......- ???....... - Да я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты шапку на х#й , а то уши замерзнут!!!:
* * *
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдём, я тебе вдую
* * *
https://www.youtube.com/watch?v=qzukd0zkRzc
Форумчане!!!!
Хочу ПОЗДРАВИТЬ ВАС с Новым Годом!!!
...и, немного юмора...
https://www.youtube.com/watch?v=1lJ0da2NJj8
Тем временем, Дед Мороз собирает подарки для тех, кто плохо себя вёл...
Незнаю как у кота. Но снегавика бы мне такогооо.
Зря снеговика нарисовали, ну лишний он там.
10,000 iPhone 5 Domino: http://youtu.be/tj7al6MXu7U
Think "The Cup Song" Is Outdated? Watch This Pitc…: http://youtu.be/GXDJfYXoz9A
— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!!
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Папа, хочу, чтобы слоники побегали.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоников!
- Да спят они, зачем будить?
- Хочу-у-у-у слоника-о-о-о-ов!!!
- Рота, подъем! Одеть противогазы! Бегом марш!
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
http://youtu.be/L08tG2Jh9Yw
-- папа давай шалав купим?
-- да сынок купим, только это лаваш называется
https://www.youtube.com/watch?v=ltCwpKDnoi4
Плохо что у меня сестёнка уже большая, а то я бы её научил правильно целоваться.
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
- Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон:
- Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену **у!
- А я думал, б**дь...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил
я умер
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
сегодня друг рассказал
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
rasl1556, а что это картинки такие все слишком много-черные по краям, а самое интересное маленькое в центре. Только трафик гонять в холостую. Научить скриншоты делать? или картинки правильно тырить копировать через мобильник?
http://www.youtube.com/watch?v=iSpKTe7wsjU
http://www.youtube.com/watch?v=6E-6HHTjT6c
История из жизни, произошедшая пять минут назад.))
Звонит клиентка и начинает рассказывать о том, что её машина заблокировалась и ключ в замке не поворачивается. Судя по её голосу я понял, она ещё находится в нежном двадцати- двадцати пяти летнем возрасте и как говорит моя сестрёнка в голове у неё явно выходной, дай думаю поиздеваюсь над ней.))
- Права говорю купила давно??
- Я говорит не покупала права!!
- Тогда говорю давно их приобрела??
- С гордостью в голосе отвечает: аж пол года назад!!
- Тогда говорю левой рукой, взяв руль за то место где часовая стрелка показывает девять часов, начинаем очень нежно и трепетно крутить руль то по часовой стрелке, то против одновременно поворачивая правой рукой ключ в замке зажигания до тех пор, пока под капотом не будет слышно жужжание какого-то механизма, который я называю стартер.)))
- Девочка говорит не получается.
- Тогда говорю сцепление выжми пять раз.))
- У меня, она говорит, автомат и педали нет такой!!
- Тогда сильно нажми на рычаг переключения передач сверху, на сколько хватит сил.)) по отдышке в голосе я понял, что она реально со всей дури надавила на рычаг.)) Теперь говорю снова крути руль, но уже с максимальным усилием и поворачивай ключ в замке пока что-то под капотом не зажужжит.)))
- Ой, получилось!!!
Когда я услышал это слово "ой", я еле сдерживая смех спросил а кто машину тебе купил??
-Друг говорит!!
-Я говорю даже имя твоё спрашивать не буду, но когда ещё у тебя машина сломается, ты позвони и просто мне скажи "ой" и я пойму кто это мне звонит, а другу скажи чтобы рычаг тебе смазал обязательно, а то скоро вообще руль заклинит.))) Жалко что я не увижу реакцию её друга, когда она про рычаг и педаль сцепления рассказывать ему будет.
Выходят из поликлиники три врача…
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Вокруг живые люди!
Гинеколог: — А главное лица!
оказывается у начальника тоже есть чувство юмора.
неделю назад попросил его заказать мне новый стул , а то у старого ролки перестали нормально катится.
вот сегодня привезли новый стул
Как седухи "Рекарро" , у меня на аудюхе такие.
http://youtu.be/ql8yoMFobtY
https://www.youtube.com/watch?v=GZ4aD49ZB3M
https://www.youtube.com/watch?v=qwYnA9dIu0Q
https://www.youtube.com/watch?v=p9pWF0b3JmM
1941 год рассказ военнопленного: "Немцы заставили Русских копать яму. Когда яма была готова Русских построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали Русских закапывать. Когда земля дошла Русским до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юдэ??
Вопрос тем , кто занимается спидометрами)))
Что бы это значило???
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- В какой еще норе?
- НУ в той, которую ты мне подарил.
- Дура. НЕ в норе, а в Рено. ХОрошо что не Пежо подарил.)))))
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салоном!!!
Средство от головной боли
http://www.youtube.com/watch?v=MkWpyfBjjO4&x-yt-cl=85114404&x-yt-ts=1422579428#t=46
Слепаков-Курица.Ржал до слёз.
http://www.youtube.com/watch?v=BtArgQI-pe4
"Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман "
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)