Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

CarLine Forums _ Юмор, приколы _ Немного юмора..

Автор: Saveliy 26.3.2013, 17:14

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаыатпчо лрдьод455ютолдотшслбмсьча66еаапмиаыо

Автор: Aleks91 26.3.2013, 18:45

a261cc725e48.jpg

Автор: Saveliy 26.3.2013, 22:20

nasosala.jpg

Автор: doktortehno 27.3.2013, 0:23

Название на фото надо поменять!

Автор: Saveliy 27.3.2013, 0:42

Цитата(doktortehno @ 27.3.2013, 1:23) *
Название на фото надо поменять!


На какое? :a_aal:

Автор: Saveliy 31.5.2013, 22:32

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Автор: filez79 31.5.2013, 23:02

МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

Автор: elektro1 1.6.2013, 7:40

Янки знакомится с девушкой.
- А какое у вас образование?
- Юрфак!
-Май фак?

Автор: UgDen 1.6.2013, 10:26

Немного картинок ))

3drxtpy6y20.jpg4en_b9VuJRo.jpg1hwSFw5ERyY.jpg0D57_qjSY80.jpg3qC3m1-NHEU.jpg7NtaCAIyOPc.jpg5RXPOjL5JRM.jpg7oooSxWc0zM.jpg7qO1sIza9eg.jpg59XAohNaFmQ.jpg

Автор: Alexis 2.6.2013, 11:20

Немного фото

Марина.jpgБиатлон.jpgБабушкины_останки.jpgЧелябинские_дайверы.jpgРабота_01.jpg

Автор: sgk 1.7.2013, 21:53

1270622255_409084.jpg

178818_374453.jpg3708694561c8.jpg

Автор: elektro1 18.10.2013, 23:07

198302_412320868806172_1544212941_n.jpg

Автор: Saveliy 5.1.2014, 0:05

И так тоже поздравляют :icon_megafreu:

image.jpg

Автор: Zveroboy 5.1.2014, 3:27

Цитата(Saveliy @ 5.1.2014, 0:05) *
И так тоже поздравляют :icon_megafreu:

image.jpg


Ну подфартило челу ))

Автор: Vny4ek 21.3.2014, 19:59

ДА_на_херу_я_эту_нексию_вертела.jpg
Да на херу я эту нексию вертела, давай W222 уже быстрее

Автор: elektro1 23.3.2014, 20:42

Звонок в ТРИ ЧАСА НОЧИ! Мужской голос:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блин, не вопрос: Расцветали яблони игруши. Поплыли туманы над рекой...

Автор: Saveliy 30.3.2014, 22:23

Ночь, муж и жена спят.
Тут звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло!
В трубке женский голос - А Васю можно?
- А кто его спрашивает?
- Катя
- Какая такая Катя???
- Да уже почти никакая.



Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось

Автор: elektro1 31.3.2014, 7:20

- Вчера была у психолога, рассказывала про свою жизнь. Тот плакал, еле успокоила!


Муж возвращается с работы, садится за стол. Спрашивает у жены:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Она поправляет передник, залазит на стул и гордо:
- Песня!!!

Автор: UgDen 31.3.2014, 15:31

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...


- Прикинь! Я, я сама доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- При всем уважении, у коровы 4 штуки за которые доят. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
Хорошо, что вообще не забодал...


- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...


Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.


У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!


– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...


Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке:
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

Автор: zmeiarm 31.3.2014, 17:59

Вопрос --- в каком государстве не может быть революции и свержения диктатора

Ответ --- в Соединенних Штатах Америки , потому что там нет пасольства американского :ves001:

Автор: coco 13.4.2014, 7:56

https://lh4.googleusercontent.com/-t-dQut1Aatw/Ux2yUTpVVCI/AAAAAAABK4Y/BxUh9zAeOj4/w506-h338/bd315c6034a85edfff62e24b4b540923dc5475ef.gif

Автор: elektro1 17.4.2014, 6:17

- Дорогой, посмотри, у меня две полоски!!!
- Ты что, беременна?!
- Нет, блин, младший сержант!

Автор: elektro1 28.5.2014, 13:08

Жена звонит подруге:
- Прикинь, я теперь в норе!!!
Муж рядом её поправляет:
- Не в норе, а в РЕНО ! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

Автор: UgDen 30.5.2014, 0:37

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.


Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бл% п%здец, то ну его нах%й!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!


- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

Автор: elektro1 4.6.2014, 21:56

- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

Автор: Saveliy 4.6.2014, 22:45

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!

Автор: bermuxa77 5.6.2014, 0:45

ночью стук в дверь,открывает жена,через 15 минут возвращается к мужу в спальне вся одежда рванная на насу кровь,что случилось-вскочил муж, изнасиловали меня, да ну блин... хорошо что я не открыл.

Автор: gen_kgd 5.6.2014, 8:29

Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись.
Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Автор: gen_kgd 5.6.2014, 8:30

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Автор: elektro1 5.6.2014, 22:33

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

- Договорилась с мужем - день он покупает продукты,день я..... Так и живём - день бухаем, день едим!


В кабинете УЗИ.
- Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!!!

Автор: doktortehno 14.6.2014, 19:46

Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM

Дубль второй!
http://www.youtube.com/embed/ADuC4z5iKA4

Третий!
http://www.youtube.com/embed/4VGoWOg7qeY

Автор: Saveliy 15.6.2014, 4:56

Цитата(doktortehno @ 14.6.2014, 20:46) *
Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM

Дубль второй!
http://www.youtube.com/embed/ADuC4z5iKA4

Третий!
http://www.youtube.com/embed/4VGoWOg7qeY

Класс! :)) первые два линка отпад, а в третьем линке на дубль три непохож, там совсем не бабки)

На закуску:

http://www.youtube.com/embed/Mddn0OzMGs0

Автор: elektro1 22.6.2014, 21:28

Запомните !!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к тортику !

Автор: doktortehno 23.6.2014, 16:20

Ехала в автобусе,,,Справа пахнет женскими духами,,,слева мужским одеколоном,,,Зашёл бомж,,,2 минуты,,, - от всех пахнет одинаково,,,.Волшебник бл@дь!!! ))))))))))))))))))))))))

Автор: Saveliy 23.6.2014, 19:30

http://www.youtube.com/embed/NjigWOjaCHE

Автор: Saveliy 28.6.2014, 10:42

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть, ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....

Автор: UgDen 28.6.2014, 19:36

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней с тем,что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов — не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Автор: sagrin-service 28.6.2014, 21:04

Не помню уже когда в последний раз смеялся от души ....спасибо !

Автор: UgDen 29.6.2014, 8:14

да собственно сам с двумя паузами на неуёмный ржач читал этот рассказ ))) сразу захотелось поделиться со всеми остальными))

Автор: UgDen 29.6.2014, 8:23

собсна продолжим...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться .Младший соглашается. Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да .
Идут обедать...
Мать спрашивает : ну детки ,что бы вы хотели покушать?
Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!!
Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по репе, он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что, тебе таких же блинчиков?
Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики.


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Побудька доча дома! Мама быстро!


Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.


Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина..... Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Автор: elektro1 4.7.2014, 21:51

На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!)))

Автор: Saveliy 4.7.2014, 22:15

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...

Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слова "ПОКОРОЧЕ", самыми длинными волосами у меня на голове будут... БРОВИ...)))

Автор: doktortehno 4.7.2014, 23:25

Девушка у меня к вам 3 вопроса!
В жопу не даю!
Ну тогда у меня к вам 2 вопроса!

Автор: gen_kgd 5.7.2014, 11:37

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Автор: gen_kgd 5.7.2014, 11:40

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Автор: gen_kgd 5.7.2014, 11:41

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Автор: gen_kgd 5.7.2014, 11:42

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Автор: Saveliy 5.7.2014, 16:28

Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!

Автор: doktortehno 6.7.2014, 12:12

Смотреть http://www.youtube.com/watch?v=ddAtW8pBtGc

Автор: elektro1 6.7.2014, 19:31

К сожалению у нас так:
Собирается шахтер из Донбасса на работу... не может найти носки... Звонит на западную Украину и спрашивает:"Вы не знаете, где мои носки?" А ему отвечают:"Ты шо, Мыколо, зглузду зъихав,, звидиля мы знаемо, дэ твои шкарпетки!!!" А шахтёр в ответ " Ну вы же лучше знаете, что у нас происхдит!"...

Автор: Saveliy 9.7.2014, 20:11

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Автор: Saveliy 10.7.2014, 0:28

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Автор: Saveliy 10.7.2014, 0:53

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Автор: Saveliy 10.7.2014, 0:55

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Автор: elektro1 10.7.2014, 10:26

Водка со льдом влияет на печень, ром со льдом влият на селезёнку, пиво со льдом влияет на почки. Опасная штука, этот лёд!

Автор: zmeiarm 10.7.2014, 23:07

Ойййй опасная :super_smilies_001:

Автор: Saveliy 11.7.2014, 12:51

Цитата(doktortehno @ 14.6.2014, 20:46) *
Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM

Интересно, а как эта бабка из первого ролика приземлилась в конце эскалатора, головой вниз что-ли??

Автор: doktortehno 11.7.2014, 14:27

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью : "Если хочешь меня— Улыбнись!"…
Видели бы вы мужчин !…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))

Автор: zmeiarm 11.7.2014, 14:39

https://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8 новые технологии для адреналина :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: Saveliy 12.7.2014, 1:45

Урок психологии..

Psihologiya.jpg

Автор: zmeiarm 13.7.2014, 21:38

http://youtu.be/Uoh-7aMdFqo

Автор: zmeiarm 19.7.2014, 10:39

http://youtu.be/ErUmDMb44YI

Автор: elektro1 25.7.2014, 6:24

Поймала Золотую рыбку! Она меня очень внимательно выслушала и сказала: -Жарь!

Автор: elektro1 26.7.2014, 18:35

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Автор: doktortehno 27.7.2014, 11:34

29639532.jpg

Автор: UgDen 28.7.2014, 1:34

Немного юмора..

_7otPxRA7gc.jpg65465.jpgi2OrjPlyz-I.jpg

Автор: Novichek 2.8.2014, 17:58

вот так в эстонии борятся с пьяными водителями

2014-08-02_14.14.28.jpg

Автор: adamantin 3.8.2014, 21:48

Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Автор: doktortehno 4.8.2014, 9:52

Супружеская пара переночевала в одной известной Московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться. )))))

Автор: UgDen 4.8.2014, 18:13

Вдарим по картингам!

Какой_сюжет___.jpgbIzDQrIT36o.jpgpodborka_pervik66_002.jpgzTFa49KDJ-Y.jpg

Автор: doktortehno 18.8.2014, 21:35

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

Автор: doktortehno 25.8.2014, 15:01

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей жены, которая всю жизнь ему дико изменяла:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Автор: alexir 25.8.2014, 15:09

автосервис

fPF29lmAAMc.jpg

Автор: zmeiarm 25.8.2014, 15:12

уточнение насчет фордов убило :super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 25.8.2014, 15:16

чудеса да и только

http://youtu.be/0WZ83ZjyBfU

Автор: doktortehno 26.8.2014, 8:37

В 17 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

Автор: zmeiarm 31.8.2014, 9:36

image-2d3812e077b505e7625da33230bcbf6334f48958c2360699e07a8452fa3ddd8f-V.jpg

Автор: doktortehno 31.8.2014, 10:57

Блеать 30 минут в конвульсиях биться, кони можно откинуть! :a_aaa:

Автор: zmeiarm 1.9.2014, 10:43

Цитата(doktortehno @ 31.8.2014, 8:57) *
Блеать 30 минут в конвульсиях биться, кони можно откинуть! :a_aaa:



:super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 3.9.2014, 10:49

а говорили что в СССР секса не было .
тогда скажите что вам приходит в голову глядя на этот плакат из прошлого

plakat.jpg

Автор: garysmith 3.9.2014, 20:17

прием у автоэлектрика
ах было уже . . . но прикольно тем более что сам на Пежо )))

3746897.jpg

Автор: doktortehno 22.9.2014, 10:36

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" :a_aah: Блеат ...забыл, что искал.

Автор: doktortehno 24.9.2014, 13:14

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!..

Автор: doktortehno 25.9.2014, 18:19

Свадьба, жених завёл тёщу в спальню, снимает штаны, спрашивает; волоса на жопе есть? Та, ну-да... Так вот, чтоб потом не говорили, что с голой жопой к вам пришeл!

Автор: doktortehno 25.9.2014, 19:59

Он Армагедон остановил!
http://www.youtube.com/watch?v=ZY15shJzNjk

Автор: Saveliy 25.9.2014, 21:07

Цитата(doktortehno @ 25.9.2014, 20:59) *
Он Армагедон остановил!
http://www.youtube.com/watch?v=ZY15shJzNjk


Ахахаха :super_smilies_001: Вот это чудик! Особенно мне понравилось его "Ааа?" )))

Автор: doktortehno 26.9.2014, 13:12

Цитата(Saveliy @ 25.9.2014, 22:07) *
Ахахаха :super_smilies_001: Вот это чудик! Особенно мне понравилось его "Ааа?" )))

Все пляшут по мою дудку в этом мире! :0002_ss:

Автор: zmeiarm 26.9.2014, 13:22

интересно как психически ненормальный человек имеет машину и водит её .
а если сидя за рулем он решит что в этот момент он должен опять спасти мир на своем звездолете? кто ему права выдал?

вот посмотришь на такое видео, и страшно ездить к вам в россию . :icon_superschnute:

Автор: zmeiarm 26.9.2014, 13:37

http://youtu.be/UXVZFKdHSvU

Автор: doktortehno 27.9.2014, 11:16

Цитата(zmeiarm @ 26.9.2014, 14:22) *
вот посмотришь на такое видео, и страшно ездить к вам в россию . :icon_superschnute:

Да ладно, у вас там своих чудиков хватает!

Автор: doktortehno 27.9.2014, 11:23

Доктор, я когда пьяный не могу кончить...!
Так не пейте.
Так если я не выпью , то у меня и не начнется!

Автор: zmeiarm 27.9.2014, 23:45

:super_smilies_001:

Цитата(doktortehno @ 27.9.2014, 9:23) *
Доктор, я когда пьяный не могу кончить...!
Так не пейте.
Так если я не выпью , то у меня и не начнется!

:super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 27.9.2014, 23:50

http://youtu.be/aD1euxkzE9I

Автор: darck2008 28.9.2014, 1:56

Цитата(zmeiarm @ 28.9.2014, 0:50) *
http://youtu.be/aD1euxkzE9I

Красавец! Дай бог дожить до его возраста и быть таким живчиком!

Автор: doktortehno 30.9.2014, 20:15

http://www.youtube.com/watch?v=c5A6VqGTPJU

Автор: alexir 3.10.2014, 9:08

улыбнуло

1.jpg2.jpg

Автор: easy1 3.10.2014, 11:15

Сын спрашивает у мамы:
Мама, а что такое минет??
Мама краснея говорит, это когда сынок в рот берёшь
Папа подзатыльник маме хуякс и говорит:
Дура сына воспитываем, сынок минет это когда в рот даёшь, а не берёшь!!! :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 3.10.2014, 11:19

сын приходит из садика и спрашивает маму.
- что такое аборт?
Мама краснеет и вынужденно объясняет сыну ...
потом спрашивает а где он услышал это слово.
сын отвечает что в садике учили песню про это.

удивлению мамы небыло предела и на просьбу спеть песню, сын запел

Волны бились а борт корабля

Автор: easy1 6.10.2014, 14:00

14 причин почему лучше пить на работе!!!
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Автор: doktortehno 7.10.2014, 18:52

- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...

Автор: vidamotors 13.10.2014, 1:19

По нашей теме.
Женщина гениколог решила поменять професию, и пошла учится на авто механика
Сдавая экзамены из 100 возможных балов получила 150.
Все в шоке как так.
Ну и комисия которая принимала экэамены отвечает
50 балов за то что разобрала двигатель, все правильно, все хорошо.
50 балов за то что собрала двигатель, тоже все отлично.
Ну и 50 балов за то что все проделала через глушитель.

Автор: alexir 13.10.2014, 7:54

что есть - то есть((((

111.jpg

Автор: zmeiarm 13.10.2014, 9:28

женские суждения и провокации в картинках
1.jpg
2.jpg
3.jpg
4.jpg

Автор: doktortehno 13.10.2014, 9:34

Заправка.
Здравствуйте, 30 литров 95-того и две пачки "бонда" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть! я 30 литров в велосипед себе залил!! ))

Автор: zmeiarm 15.10.2014, 9:50

http://youtu.be/UDXUDehUgIQ

Автор: zmeiarm 20.10.2014, 17:49

kinder.jpg
:super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: boltrts 22.10.2014, 11:44

Вот сегодня стоял на светофоре и в зеркало заднего вида увидел вот это.

image.jpg

Автор: garysmith 24.10.2014, 1:03

http://www.s-tool.ru/products/SLMDA

Автор: diagdan 24.10.2014, 18:11

Отче наш, иже еси на БэЭмВэ АГэ, код иммо насущный дай нам!

Помилуй нас от еепром еррора и краш энджайна!

Дай нам иммошников неубываемых и пинов на них.

Искупи нам десницей Своей комплектующих для

Ремонта ненасытного, ибо душит нас Жаба великая

и страдаем мы от недостатка ресурсов инструментальных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и

скрой сведения от очей наших.

Не дай нам впасть во искушение новыми прогами и прошивками,

ибо лукав Интырнет-искуситель сотоварищи.

Удержи нас грешных от ре-флешинга и капиталки. Да

минуют нас коротыши и дэтээсы.

Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и инфы крохи малой

ближнему своему.

Избавь нас от Водятла глупого, ибо продвинут он стал и имя ему ФОРУМЧАНИН.

Выправи программы отломанные наши кривые, ибо клинит башни

нам от конфликтов и зависаний. Открой нам

знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.

Откомментируй код еепром наш многобайтный, ибо

погрязли мы в еепромах и флешах своих.

Укроти чайнегов, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.

Упаси нас от форумчан-блондинок и демпингёров. Да приидет царствие абрикоса.

Не застави нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы

путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь

ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.

Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и

наследуют Царствие Твое.

Выведи нас из цикла подбора девайсов бесконечного, ибо на переход

Твой безусловный уповаем.

Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь

интерфейсов и автосканеров и несть им числа.

Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива

жаждем мы и коннекта с эбу алкаем.

Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со вёдрами глючными нашими.

Отныне и присно, энд лайфтайм, рефлэш!

Автор: doktortehno 25.10.2014, 13:03

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".........)))))))))) :a_aaa:

Автор: UgDen 26.10.2014, 2:46

WTF ))))

WB03Albde8U.jpg

Автор: doktortehno 28.10.2014, 19:38

У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

Автор: Mainulmen 7.11.2014, 22:39

9e7524f8c770d9b19e02421584889caa.jpg

Автор: zmeiarm 12.11.2014, 14:16

anekdot.jpg

Автор: easy1 17.11.2014, 0:13

Символ Германии, http://www.liveleak.com/view?i=b9c_1381241720

Автор: kurchan 17.11.2014, 1:39

Цитата(easy1 @ 17.11.2014, 1:13) *
Символ Германии, http://www.liveleak.com/view?i=b9c_1381241720

Хороший мерин 300+едет....:)))

Автор: Saveliy 17.11.2014, 1:50

Цитата(easy1 @ 17.11.2014, 1:13) *
Символ Германии, http://www.liveleak.com/view?i=b9c_1381241720

Билять, я пока до конца досмотрел, чуть не вспотел, весь испереживался, что ща епнется кто-то из них..

Автор: Odotech 17.11.2014, 1:59

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.


Подходит Вовочка к папе:
- пап, а я везучий???
- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!


-Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
-Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .


- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!


- У меня друг сервер за 5 минут сломал.
- Он что хакер?
- Нет, он мудак!


-Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.


-Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
-Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?



-Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45



-Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.


-муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
-жена - ой, мама
-муж - узнала, да!?


-Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы
«Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
-сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»


-Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
-В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...


Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?


Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бля ... Сука!!!

Автор: easy1 17.11.2014, 2:57

Прикольно, особенно про пешеходов, я бы этот "лозунг" вместо парапета вешал с дистанцией в один метр, может начитаются и поумнеют пешеходы, ну а если читать не умеют значит лёжа в земле и нюхая корни ромашек будут знать что они правы были, тогда, когда-то)) :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 17.11.2014, 18:49

anekdot1.jpg

Автор: doktortehno 17.11.2014, 20:05

Цитата(easy1 @ 17.11.2014, 1:13) *
Символ Германии, http://www.liveleak.com/view?i=b9c_1381241720
Ухх вспомнил молодость, у меня такой-же был Yamaha R1, пару раз так разгонял, потом посмотрел на части тела знакомых и перестал, там отсечка на 299, если ее убрать идет 325!
Становился с Mercedes W221_AMG63 - я его делал, после 299 он меня обгоняет! SL63 тяжелее, и подавно порвет.
Этот в начале перекрутил, его поднимать начало, бросил газ, потерял время!

Автор: stormrider 17.11.2014, 21:38

Немного картинок

6fcXoi_6Dqs.jpgzJiOPYzONAA.jpgopBvH_sJjm8.jpg

Автор: UgDen 18.11.2014, 13:43

Вот... кстати, про зад удаляющейся мерседесы )))

wi5XVi8fm08.jpg2asqwChWuFU.jpgp6ZFE4sCDes.jpg14__1_.jpg

Автор: easy1 18.11.2014, 13:51

Цитата(UgDen @ 18.11.2014, 14:43) *
Вот... кстати, про зад удаляющейся мерседесы )))

Вот это мерседес!! Ох, покататься бы в нём)) :super_smilies_001:
А интересно, он полноприводной))) :icon_megafreu:



А про "обед" тоже круто, примерно через час до меня смысл дошел)) :icon_megafreu:

Автор: doktortehno 18.11.2014, 21:55

В такой зад надо вьехать, это про Mercedes! :a_aal:

Автор: zmeiarm 21.11.2014, 22:35

В женском монастыре,мать-настоятельница спрашивает у вновь пострижённых монахинь.....
Дочери мои,а кто из вас видел член?одна говорит:я видела.....
Вот в углу ведро со свеченой водой,промой глаза и тебе простится этот грех.....
Дочери мои,а кто из вас трогал член?одна говорит-я трогала.....
Иди дочь моя к ведру и помой руки...тебе простится этот грех.......
Тут одна монахиня не выдержала и спрашивает......
Мать моя,а можно я рот сполосну,пока никто зад не помыл????

Автор: UgDen 22.11.2014, 2:48

Последняя тачка вообще всех порвала :super_smilies_000:

  Гонки.mpg ( 14.98 MB )
      : 108

Автор: UgDen 22.11.2014, 3:02

Бензин на злобу дня

  Бенз.mpg ( 10.77 MB )
      : 98

Автор: Vasilich 22.11.2014, 9:09

Цитата(zmeiarm @ 21.11.2014, 23:35) *
В женском монастыре,мать-настоятельница спрашивает у вновь пострижённых монахинь.....
Дочери мои,а кто из вас видел член?одна говорит:я видела.....
Вот в углу ведро со свеченой водой,промой глаза и тебе простится этот грех.....
Дочери мои,а кто из вас трогал член?одна говорит-я трогала.....
Иди дочь моя к ведру и помой руки...тебе простится этот грех.......
Тут одна монахиня не выдержала и спрашивает......
Мать моя,а можно я рот сполосну,пока никто зад не помыл????


Зачет :a_aal: :a_aal: :a_aal:

Автор: zmeiarm 22.11.2014, 9:39

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Автор: elektro1 23.11.2014, 20:32

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Автор: easy1 25.11.2014, 12:32

Девушка сдала на права и на форуме в родном городе спрашивает:
Я говорит на права сдала недавно, какую машину вы мне посоветуете??
Ответ на форуме:
Стиральную, тебе только стиральную. :super_smilies_001:

Автор: kurchan 25.11.2014, 13:09

http://vk.com/video154647280_169569419

Автор: easy1 25.11.2014, 14:31

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ
НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА
ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила —
БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА
НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь —
ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь
машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ... :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 27.11.2014, 23:32

image-7191ab836742a6d1b435c1b68f12885258a016be21fe2eec9e1a8936af54214e-V.jpg

Автор: metermaster 1.12.2014, 0:28

еду сегодня, никого не трогаю... чел на пассате впереди замигал аварийкой, и начал сдавать назад... ну шо делать торможу, останавливаюсь, он на меня, мигаю, сигналю, ему пох... херакс и в меня. у него пассатик новенький, у меня ж ведёрко специально куплено наубой))) выхожу, даже не смотрю на повреждения, ибо пофиг, говорю, ебтыч, у тя чего глаза на жопе что-ли? а он мне привет))) я правда не узнал, клиент видимо какой-то... мне похер говорю на своё ведро, но мне не когда, если у тебя каско, то сам решай, а я поеду)))
и поехал... потом он мне смс ку кинул, типа извини))) значит точно клиентос)))
вот тут я и понял какой я молодец что купил для повседневной езды старое сраное корыто, чтоб не терять времени по пустякам как некоторые))) цепанут бампер и сидят пол дня в корыте с аварийкой, пробки создают)))

Автор: zmeiarm 1.12.2014, 9:49

А чего сидят по пол дня и ждут? Я что то не догоняю.. :super_smilies_005:

Автор: easy1 1.12.2014, 10:53

Цитата(zmeiarm @ 1.12.2014, 10:49) *
А чего сидят по пол дня и ждут? Я что то не догоняю.. :super_smilies_005:

Не в той стране ты змей живёшь. :super_smilies_001:

Автор: Novichek 1.12.2014, 11:42

Цитата(zmeiarm @ 1.12.2014, 8:49) *
А чего сидят по пол дня и ждут? Я что то не догоняю.. :super_smilies_005:



Если судить по видео роликам из youtube сразу начинают морды бить еще и за биты и топоры хватаются.
Я пару таких нарезок показал нашем эстонцам на работе , так они подумали что это розыгрыш потом когда поверели охренели )))

Автор: slalex 1.12.2014, 13:15

пока ГИБДД приедет и составит протокол, пол-дня это нормально, можно и больше ждать.

Автор: zmeiarm 1.12.2014, 14:07

Зачем гибдд? У вас же есть страховки сейчас.
У нас стукнулся, включил аварийку, съехал на обочину. Вышли заполнили блнк, подписали. Каждый взял по копии и поехали дальше. С работы факсом отправляешь в страховку. Страховки уже сами в судах дрочат кто виноват.

Полицию вызываешь если только жертвы или кто-то из сторон не подписывает бланк.
На бланке не пишется кто прав - кто виноват. Как следствие резона не подписовать нет, если только машина не левая...

Автор: darck2008 1.12.2014, 14:10

Цитата(zmeiarm @ 1.12.2014, 15:07) *
Зачем гибдд? У вас же есть страховки сейчас.
У нас стукнулся, включил аварийку, съехал на обочину. Вышли заполнили блнк, подписали. Каждый взял по копии и поехали дальше. С работы факсом отправляешь в страховку. Страховки уже сами в судах дрочат кто виноват.

Полицию вызываешь если только жертвы или кто-то из сторон не подписывает бланк.
На бланке не пишется кто прав - кто виноват. Как следствие резона не подписовать нет, если только машина не левая...

Это Россия! в теории это так если ущерб до 50тр, а на практике не работает!

Автор: UgDen 1.12.2014, 14:25

В России если уехал с места ДТП - светит лишение прав на срок от 4 до 6 месяцев... Так что Метермастер - тебе повезло, что клиентос )))

Автор: metermaster 1.12.2014, 20:16

Цитата(UgDen @ 1.12.2014, 15:25) *
В России если уехал с места ДТП - светит лишение прав на срок от 4 до 6 месяцев... Так что Метермастер - тебе повезло, что клиентос )))

ага, а потом приехали бы гайцы, и он сказал бы что я ему взад вьехал)))

Автор: metermaster 4.12.2014, 17:45

Были сегодня с малышней в музее кошек, а там "знакомые" имена)))

image.jpgimage.jpg

Автор: zmeiarm 4.12.2014, 22:15

1.jpg

Автор: elektro1 7.12.2014, 8:41

image.jpg

Автор: UgDen 7.12.2014, 13:35

Про портвейн жёстко )))
студентом был, портвейн действовал безотказно по сценарию как с мартини )))
Ну и пойло ничо так было, надо попробовать, 10 лет как не пробовал его...

Автор: doktortehno 7.12.2014, 13:46

Цитата(elektro1 @ 7.12.2014, 9:41) *
image.jpg

С пойлом в точку! Поржал!

Автор: profecor 7.12.2014, 21:43

https://www.youtube.com/watch?v=9Mzr0SHYrUI

Автор: zmeiarm 8.12.2014, 13:02

http://youtu.be/X48QMcN5VS0

Автор: profecor 8.12.2014, 14:54

https://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

Автор: elektro1 9.12.2014, 14:37

- Вы знаете, здаётся мне, ваша жена вчера таки перебрала с алкоголем!
- Да вы что! Она даже в рот не берёт!
- Придётся вас расстроить ещё раз...

Автор: zmeiarm 9.12.2014, 14:47

Цитата(elektro1 @ 9.12.2014, 12:37) *
- Вы знаете, здаётся мне, ваша жена вчера таки перебрала с алкоголем!
- Да вы что! Она даже в рот не берёт!
- Придётся вас расстроить ещё раз...


:super_smilies_001: :super_smilies_001: бомба

Автор: darck2008 10.12.2014, 0:58

IMG-20141210-WA0000.jpg

Автор: zmeiarm 10.12.2014, 11:41

Цитата(darck2008 @ 9.12.2014, 22:58) *
IMG-20141210-WA0000.jpg



жене очень понравилось, и мне не понравился блеск в ее глазах :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 10.12.2014, 11:42

image-3cc7c712e751bbada3c180a15ad04d70f90b88e4098583fae25cae24e7bed99f-V.jpg

Автор: darck2008 10.12.2014, 15:36

приехал клиент а там-голь на выдумку хитра
вебасто керамический аля-раша
IMG_20141210_162020.jpgIMG_20141210_162032.jpgIMG_20141210_162101.jpgIMG_20141210_162207.jpg

Автор: doktortehno 10.12.2014, 22:44

1,5 квт чем он его запитал? :ves001:

Автор: profecor 10.12.2014, 22:51

Цитата(doktortehno @ 10.12.2014, 22:44) *
1,5 квт чем он его запитал? :ves001:
Наверно такую штуку в багажнике возит :super_smilies_001:
1369398031-5016f056c9638653625781f229e80b7b.jpeg

Автор: zmeiarm 10.12.2014, 22:54

Цитата(profecor @ 10.12.2014, 20:51) *
Наверно такую штуку в багажнике возит :super_smilies_001:


Ахренеть какой тренажор.... наверно ещё Ленин в Горках на нём тренировался

Автор: profecor 10.12.2014, 22:57

Цитата(profecor @ 10.12.2014, 22:51) *
Наверно такую штуку в багажнике возит :super_smilies_001:
А может и вместо водительского сиденья стоит.

Автор: Odotech 10.12.2014, 23:09

Археологи в растерянности !!!

CFVrdo0I-OY.jpg

Автор: easy1 10.12.2014, 23:25

Цитата(profecor @ 10.12.2014, 23:51) *
Наверно такую штуку в багажнике возит :super_smilies_001:

Это чтооо??? Ты где это нашел??? Вот улыбнуло дак улыбнуло :icon_megafreu: :icon_megafreu:
Какой Ленин, zmeiarm, видишь снег кругом, это ледниковый период по любому, вышел на охоту, убил мамонта, съел мамонта и электричество вырабатывать на всю деревню. :icon_megafreu: :icon_megafreu:
А Савелию не показывал этот уникум,))) а то он то солнечные батареи рассматривает, то термоядерные реакции в земной коре в районе своей дачи, то какие-то другие изотермические реакции для последующей трансформации в электрический ток,)))) А тут готовое решение, купил пирожки, съел пирожки и вырабатывай электроэнергию. :icon_megafreu: :icon_megafreu:

Хоть бы не забанили меня. :icon_megafreu:

Автор: zmeiarm 10.12.2014, 23:27

Цитата(easy1 @ 10.12.2014, 21:25) *
Это чтооо??? Ты где это нашел??? Вот улыбнуло дак улыбнуло :icon_megafreu: :icon_megafreu:
Какой Ленин, zmeiarm, видишь снег кругом, это ледниковый период по любому, вышел на охоту, убил мамонта, съел мамонта и электричество вырабатывать на всю деревню. :icon_megafreu: :icon_megafreu:
А Савелию не показывал этот уникум,))) а то он то солнечные батареи рассматривает, то термоядерные реакции в земной коре в районе своей дачи, то какие-то другие изотермические реакции для последующей трансформации в электрический ток,)))) А тут готовое решение, купил пирожки, съел пирожки и вырабатывай электроэнергию. :icon_megafreu: :icon_megafreu:

Хоть бы не забанили меня. :icon_megafreu:



наповал :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: profecor 10.12.2014, 23:33

Цитата(profecor @ 10.12.2014, 22:51) *
Наверно такую штуку в багажнике возит :super_smilies_001:
Сам поржал. А выглядит круто, и седло козырное. О :ves001: ридженаль.

Автор: Odotech 10.12.2014, 23:54

Вы ещё не видели ВАЗ2104 с велогенератором!))))
http://youtu.be/1SY_nKqkd8M
Человек оценил своё изобретение в один миллиард долларов !!!
Запатентовал в России!)))

Автор: easy1 11.12.2014, 0:51

Цитата(Odotech @ 11.12.2014, 0:09) *
Археологи в растерянности !!!

Прикольно, две стороны одной монеты,)) смотришь правым глазом на правую сторону монеты и понимаешь айфон придумали не американцы,)))
Смотришь левым глазом на левую сторону монеты и тоже понимаешь минет изобрели не немцы в своих короткометражных фильмах, а давным давно до них. :icon_megafreu: :icon_megafreu:

Автор: Odotech 11.12.2014, 0:54

С таким курсом EUR-USD буду переводить свою машину на педально-цепной привод.
Какой генератор посоветуете ?

Автор: easy1 11.12.2014, 1:05

Генератор может быть любым, если он похож на "перпетум мобиле", а вечное в жизни это смех и девушки. :super_smilies_001:

Автор: doktortehno 11.12.2014, 11:51

Девушки к сожалению не вечные, всего первые 25 лет! Потом просто бабы!

Цитата(Odotech @ 11.12.2014, 0:54) *
Вы ещё не видели ВАЗ2104 с велогенератором!))))
http://youtu.be/1SY_nKqkd8M
Человек оценил своё изобретение в один миллиард долларов !!!
Запатентовал в России!)))

Азер реально травы курнул местной :a_aal: миллиард долларов :a_aal: за евророзетки на панели!
Сколько еще долбаебов на свете!!!
Там холодильники на улице стоят, в доме места не хватает, этот похоже решил страну поднять!

Автор: zmeiarm 14.12.2014, 11:51

image-887f674c71793a25756adb087e6f8bb61f6ddde6d4d61372e9cb56ad47dae773-V.jpg

Автор: elektro1 14.12.2014, 12:05

— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай... еще вырастут!!!

Автор: elektro1 14.12.2014, 12:16

Jaguar.jpg

Автор: metermaster 14.12.2014, 18:38

Цитата(darck2008 @ 10.12.2014, 16:36) *
приехал клиент а там-голь на выдумку хитра
вебасто керамический аля-раша
IMG_20141210_162020.jpgIMG_20141210_162032.jpgIMG_20141210_162101.jpgIMG_20141210_162207.jpg

ну кстати смех смехом, а я прошлой зимой тоже пару-тройку раз так делал)))) все хорошо работало))) вебаста за 1000 рэ! вентилятор 600 + удлинитель 400! и уся лубофф)))
IMG_1108_1_.jpg

Автор: Saveliy 14.12.2014, 18:46

Цитата(metermaster @ 14.12.2014, 19:38) *
ну кстати смех смехом, а я прошлой зимой тоже пару-тройку раз так делал)))) все хорошо работало))) вебаста за 1000 рэ! вентилятор 600 + удлинитель 400! и уся лубофф)))
IMG_1108_1_.jpg

Ага, два киловатта та фигня, это не более 6 мин непрерывной работы от аккумулятора через инвертор, а если питается только от розетки 220, то последнюю вобще не найдешь, если нет гаража! Ну а если есть гараж, то такая конструкция особо и не нужна)))

Автор: profecor 14.12.2014, 20:50

На соседнем форуме увидел. Весёлые Тюнингисты. http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Автор: doktortehno 15.12.2014, 0:10

Цитата(profecor @ 14.12.2014, 21:50) *
На соседнем форуме увидел. Весёлые Тюнингисты. http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
Давно так не ржал! :a_aal:

Автор: metermaster 15.12.2014, 1:27

Цитата(Saveliy @ 14.12.2014, 19:46) *
Ага, два киловатта та фигня, это не более 6 мин непрерывной работы от аккумулятора через инвертор, а если питается только от розетки 220, то последнюю вобще не найдешь, если нет гаража! Ну а если есть гараж, то такая конструкция особо и не нужна)))

мне в самый раз))) живу как бы в доме, но гаража нема))) а 10 метров удлинитель в самый раз! :icon_megaautofahren:

Автор: metermaster 15.12.2014, 1:37

Цитата(profecor @ 14.12.2014, 21:50) *
На соседнем форуме увидел. Весёлые Тюнингисты. http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Бляха, а я ему завидую!!! сколько времени у чела, чтоб заниматься любимым делом!!! Я уж больше года назад купил себе игрушку, но руки так и не приложил практически!!! именно хочу сам восстановить, но далее идеи и покупки всяких мелочей на ебае дело не пошло пока((( а так хоцца её вылечить, чтобы УХ ПРОКАТИЦЦА!!! Я даже гараж построил на даче для неё по цене в 3 раза больше покупки)))
IMG_3070_1_.jpg
IMG_2945_1_.jpg

Автор: profecor 15.12.2014, 8:08

Цитата(doktortehno @ 15.12.2014, 0:10) *
Давно так не ржал! :a_aal:
Я пока сверху картинки смотрел не чё, но когда движку в ваной увидел аж прозрел, и распорка модная, а обвес из пенопласта с монтажной пеной ваще убил.
:a_aas:

Автор: zmeiarm 15.12.2014, 10:30

image-348404e38e3a7730605ec6de807be6e0fdb453812a9155bb6a35f77dd154fc87-V.jpg

Автор: darck2008 15.12.2014, 17:14

Цитата(metermaster @ 14.12.2014, 19:38) *
ну кстати смех смехом, а я прошлой зимой тоже пару-тройку раз так делал)))) все хорошо работало))) вебаста за 1000 рэ! вентилятор 600 + удлинитель 400! и уся лубофф)))
IMG_1108_1_.jpg

ну я не смеюсь! просто не был готов к тому что подьезжает авто я открываю капот а там оно! ты так отогревался а он так ездит!

Автор: STAS754 15.12.2014, 19:33

Цитата(maxx343 @ 15.12.2014, 19:54) *
дак тоже строюсь по-тихоньку...
всё интересно!

Открывай тему, рассказывай что строишь.

Автор: maxx343 15.12.2014, 19:44

пока зима - строительства нет
а вкратце:купил коробку,достроил второй этаж,крышу и забор поменял частично

Автор: darck2008 15.12.2014, 19:45

Цитата(STAS754 @ 15.12.2014, 20:33) *
Открывай тему, рассказывай что строишь.

+1 и я расскажу, поделимся опытом, как сказал Савелий форум то специал...
Цитата
пока зима - строительства нет

есть! я строюсь, время не ждет

Автор: maxx343 15.12.2014, 20:36

если так дела с баксом пойдут,то придётся замораживать строительство

Автор: geoprobeg 15.12.2014, 22:27

Грузчик

  IMG_6432.mov ( 258.09 kB )
      : 109

Автор: metermaster 15.12.2014, 22:33

Цитата(geoprobeg @ 15.12.2014, 23:27) *
Грузчик

сцукко лётчеГ)))

Автор: UgDen 16.12.2014, 13:52

Даванём анеками по картинкам и мувам )))
----------------------------------------------------

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...


У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.


— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…


Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже


Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Автор: dimarik163 17.12.2014, 18:37

Цитата(profecor @ 14.12.2014, 20:50) *
На соседнем форуме увидел. Весёлые Тюнингисты. http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Он мне напомнил старое видео
http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded

Автор: AVA 17.12.2014, 22:54

Этот кекс с Йошкар-Олы, у нас таких придурков много. Как им права выдают, вот загадка.

Автор: profecor 18.12.2014, 12:10

Бедолага.

attach-635545047200250370.jpg

Автор: UgDen 18.12.2014, 15:13

Судя по изгибу шланга - он его себе в жопу засунул )))

Автор: metermaster 20.12.2014, 17:37

продолжу шинную тему, из серии "эту страну не победить"

image.jpg

Автор: ElliottSa 20.12.2014, 17:40

а где посты про виагру? потерли чтоли? на carline.ru новый админ?

Автор: pavelSPB 20.12.2014, 17:52

Цитата(ElliottSa @ 20.12.2014, 18:40) *
а где посты про виагру? потерли чтоли? на carline.ru новый админ?

А что очень надо ? :super_smilies_007:

Автор: zmeiarm 20.12.2014, 18:04

Цитата(ElliottSa @ 20.12.2014, 15:40) *
а где посты про виагру? потерли чтоли? на carline.ru новый админ?

А что боты не оправдали ваших ожиданий?

Автор: Saveliy 20.12.2014, 18:08

Цитата(zmeiarm @ 20.12.2014, 19:04) *
А что боты не оправдали ваших ожиданий?

Вобще-то этот вася и есть один из ботов! :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 20.12.2014, 18:10

Цитата(Saveliy @ 20.12.2014, 16:08) *
Вобще-то этот вася и есть один из ботов! :super_smilies_001:


Ну так флаг ему в руки и во главу коллоны .... :super_smilies_001:

Автор: pavelSPB 20.12.2014, 18:20

Цитата(Saveliy @ 20.12.2014, 19:08) *
Вобще-то этот вася и есть один из ботов! :super_smilies_001:

Ну тогда в бан !!!!

Автор: easy1 20.12.2014, 18:26

А я то думаю, куда они эти шины на семёрке от metermaster"а везут.... :super_smilies_001:
88733620_9072ffe3bd04.jpg

Автор: elektro1 20.12.2014, 19:47

- Брак держится на терпении! Причем каждый из супругов уверен. что терпит именно он!


- ....Ну не МОГУ я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....Там уже и шило,и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....Занято короче :)



Лишняя_деталька.jpg

Что_они_курят.jpg

Ничего личного, просто картинка из интернета

Лукашенко.jpg

Автор: doktortehno 20.12.2014, 22:11

Цитата(ElliottSa @ 20.12.2014, 18:40) *
а где посты про виагру? потерли чтоли? на carline.ru новый админ?
Горячий Финский парень (вернее косит под Фина), который находится в Москве, отправился в баню!
Два дня как зарегестрировался, и уже его интересует смена администратора!

Автор: Saveliy 20.12.2014, 23:38

Цитата(doktortehno @ 20.12.2014, 23:11) *
Горячий Финский парень (вернее косит под Фина), который находится в Москве, отправился в баню!
Два дня как зарегестрировался, и уже его интересует смена администратора!

Ну так он давно в бане) Группа Спамер ему была присвоена еще днем))

Автор: easy1 21.12.2014, 12:46

Дочка одного олигарха приводит домой своего жениха чтобы познакомить с папой. Папа за кружкой чая начинает задавать вопросы:
- А где вы жить то собираетесь??
- Жених отвечает:
- Да бог даст, поживём где-нибудь..
- Ну а деньги ты где брать будешь на жизнь??
- Да бог даст будут деньги...
- Ну а дочке то моей украшения и шубы нужны, где возьмёшь??
- Да бог даст будут и украшения и шубы...
После чаепития жених уходит. Дочка спрашивает папу, ну как он тебе??
- Да лох он редкий, но как он меня называет.))

Автор: zmeiarm 23.12.2014, 11:20

image-9fb2353bbc5f62759fffda8a1ff1cc4ef4536108a5ac2b31678b911945837268-V.jpg
:super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: doktortehno 23.12.2014, 11:39

Сьемки "Такси 5"

Автор: zmeiarm 23.12.2014, 12:05

Цитата(doktortehno @ 23.12.2014, 9:39) *
Сьемки "Такси 5"



навряд ли. такси 5 французский фильм.
а это у нас в бельгии.
судя по машинам и формам полицейских года 2000-2002

Автор: geoprobeg 23.12.2014, 12:21

:super_smilies_005:

IMG_6293.jpg

Автор: easy1 23.12.2014, 12:24

Цитата(zmeiarm @ 23.12.2014, 13:05) *
навряд ли. такси 5 французский фильм.
а это у нас в бельгии.
судя по машинам и формам полицейских года 2000-2002

Нифига у вас там менты накуриваются, в "салки" на машинах играть. :super_smilies_001:

Автор: smrodo 23.12.2014, 12:30

ДПС-обманка на дороге . X... отличишь PICT0029_Little_0.jpg

Автор: Novichek 23.12.2014, 14:10

вот он какой на само деле

IMG_23122014_135653.png

Автор: anatolii 23.12.2014, 17:04

Вам, для поднятия настроения перед новым годом...

http://www.playcast.ru/view/6808689/ea95596568bfe0fa3fc8cf6734c94251bd0cafa1pl

Автор: easy1 23.12.2014, 19:56

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Автор: elektro1 23.12.2014, 20:59

Тараканы в голове притихли. Наверно готовят Новогодний сюрприз...
- - -
Глупенькая! Ну что ты переживаешь ,что грудь первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвёртого!
- - -
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так...
- - -
К мужчинам...которые не исправят свои косяки до Нового Года, придет вот такая Снегурочка!!!

Снегурочка.jpg

Автор: zmeiarm 24.12.2014, 16:35

image-f951bc4777671d3422a7de65fdb2274dc70ad1cd3ee155ff5e2b185e6e4d6cdf-V.jpg

Автор: zmeiarm 25.12.2014, 9:33

image-03eeea1622547c93ede3e1beb92d6d4e6df54035679d95340ae7fc8879bce659-V.jpg
:super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 25.12.2014, 13:23

Утром сделал яичницу малому. Пришлось по фантазировать, чтоб доел до конца
20141225_120520.jpg

Автор: darekcz 25.12.2014, 18:59

А малому сколько лет? :super_smilies_007:

Автор: zmeiarm 25.12.2014, 20:16

Цитата(darekcz @ 25.12.2014, 16:59) *
А малому сколько лет? :super_smilies_007:


Младшему 3 годика, ему готовил. Ещё у него 2 брата и одна сестра.

Автор: profecor 25.12.2014, 22:26

Кто угадает на скольки оборотах отсечка? http://www.youtube.com/watch?v=_QCYI3UhTe8

Автор: zmeiarm 25.12.2014, 22:52

Мечтаю работать в ceкc-шопе!
Только там вопрос всем клиентам:

за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Автор: profecor 25.12.2014, 22:55

Цитата(zmeiarm @ 25.12.2014, 22:52) *
Мечтаю работать в ceкc-шопе!
Только там вопрос всем клиентам:

за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Наверно я не понял юмора.

Автор: darekcz 25.12.2014, 23:18

Цитата(zmeiarm @ 25.12.2014, 20:16) *
Младшему 3 годика, ему готовил. Ещё у него 2 брата и одна сестра.


Молодец! :a_aas:

Автор: zmeiarm 25.12.2014, 23:19

Цитата(profecor @ 25.12.2014, 20:55) *
Наверно я не понял юмора.


Ну что больше всего покупают в секс шопе?
Эта фраза тут действительно вопрос. А не метод послать :super_smilies_001:

Автор: profecor 25.12.2014, 23:29

:a_aah:

Цитата(zmeiarm @ 25.12.2014, 23:19) *
Ну что больше всего покупают в секс шопе?
Эта фраза тут действительно вопрос. А не метод послать :super_smilies_001:
Откуда ж я знаю что там больше всего покупают. Я и сексшопа ни когда не видел.

Автор: profecor 25.12.2014, 23:37

Я тут немного просветился. http://www.youtube.com/watch?v=5BxMu5wRV6E

Автор: easy1 26.12.2014, 1:07

Цитата(profecor @ 26.12.2014, 0:29) *
:a_aah: Откуда ж я знаю что там больше всего покупают. Я и сексшопа ни когда не видел.

Ну как бы я там тоже не был никогда, а так змею зачет всё равно, я тебя критиковать не могу, я подарок жду от тебя в виде "95p08", вдруг отменишь подарок,)))но на мой взгляд всё звучит очень весело, есть что процитировать нудному клиенту, я это возьму на вооружение. :super_smilies_001:

У меня мастерская это кладенец афоризмов, их там очень много по стенкам развешано, а среди выражений QR коды весят, как тест на адекватность, тупорылым говорю это тест, до середины дойдёте скидка 100% и многие пальцем водят, :super_smilies_001: , ну а умные айфон достают...... а потом кричат почему так много матов здесь.

Когда умеешь улыбаться, жить реально проще!!!!

Автор: profecor 26.12.2014, 7:28

Цитата(easy1 @ 26.12.2014, 1:07) *
Ну как бы я там тоже не был никогда, а так змею зачет всё равно, я тебя критиковать не могу, я подарок жду от тебя в виде "95p08", вдруг отменишь подарок,)))но на мой взгляд всё звучит очень весело, есть что процитировать нудному клиенту, я это возьму на вооружение. :super_smilies_001:

У меня мастерская это кладенец афоризмов, их там очень много по стенкам развешано, а среди выражений QR коды весят, как тест на адекватность, тупорылым говорю это тест, до середины дойдёте скидка 100% и многие пальцем водят, :super_smilies_001: , ну а умные айфон достают...... а потом кричат почему так много матов здесь.

Когда умеешь улыбаться, жить реально проще!!!!
Да я ж прикалуюсь, просто сам не сразу понял.

Автор: zmeiarm 26.12.2014, 8:38

ну если прикол нужен на тему секс шопа, то слушайте.
сдесь таких магазинов навалом, и это обычное дело. только ситуация в которую я попал нестандартная, для меня.
короче девчёнки собрались на день вареные своей подружки. ну и так как молоденькие ещё
решили ей подарок купить именной в таком магазине.
попросили меня пойти с ними, чтоб никто не цеплялся , там в магазинах извращенцев полно.

теперь картина Репина -- в СЭКС shop захожу я с двумя охренительными молодыми телочками
и начинаем выбирать разную ***ню . клиенты и продавцы в ахуе .типа чегото у парня неработает
и они решили груповухой заняться . Глаза у всех были круглые от удивления :a_aah:

но мы поржали поприкалывались. девченки выбрали какието шарики (я так и непонял зачем они ).
теперь главный прикол, подходим на кассу.
я говорю продавцу а есть горантия что работает, мы подарок покупаем и некрасиво будетъ, если неработают шарики.
Говорю где можно попробовать? весь магазин окаменел. пауза минуту.

потом мы в троем невыдержали и как заржали на весь магазин.... :super_smilies_001: :super_smilies_001:

жаль меня на тот день рождения не взяли, вместо шариков этих :super_smilies_015:

Автор: easy1 26.12.2014, 9:12

Вчера я ехал на работу,
в метель туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслать TOYOTA.
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель красилась помадой
и тушью красила глаза.

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я утром не успел побриться
и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо,
между колен стоял стакан.
Мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман.

Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза-больница ? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
у всех бы баб забрать права.

Автор: UgDen 26.12.2014, 16:14

В продолжение темы М и Ж за рулём ))

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия:
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
A, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Автор: easy1 27.12.2014, 15:25

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

Автор: Mainulmen 27.12.2014, 21:46

Рождённым в СССР посвещается.
http://www.youtube.com/watch?v=Zwnh0yGtVPE

Автор: markiyan 28.12.2014, 19:44

https://www.youtube.com/watch?v=uXCBb4MoY-M

Автор: doktortehno 28.12.2014, 23:01

Цитата(zmeiarm @ 26.12.2014, 9:38) *
девченки выбрали какието шарики (я так и непонял зачем они ).

21 век на дворе, а ты не знаешь для чего шарики?
Кстати этих магазинов уже везде полно, многие комплексуют туда заходить, и покупают в интернете!

Автор: easy1 28.12.2014, 23:35

Цитата(doktortehno @ 29.12.2014, 0:01) *
21 век на дворе, а ты не знаешь для чего шарики?


Зачёт, 100% зачёт :icon_megafreu: :icon_megafreu: ну эта и радостная весточка тоже, не знает, значит не пользуется, а то сейчас у буржуев такой бардак.... :icon_megafreu: :icon_megafreu:

Автор: Mainulmen 29.12.2014, 10:18

Цитата(easy1 @ 28.12.2014, 23:35) *
...а то сейчас у буржуев такой бардак.... :icon_megafreu: :icon_megafreu:

http://www.youtube.com/watch?v=nni1cXDNUrw

Автор: zmeiarm 29.12.2014, 16:53

https://www.youtube.com/watch?v=_AyS8vsKrqI

http://youtu.be/JBcvwWUZ0PA

Автор: zmeiarm 29.12.2014, 17:08

http://youtu.be/iBVmXukx_Gk

Автор: elektro1 31.12.2014, 13:57

1 Января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками...

* * *

Разговаривают два американца. - Ну этих русских! У них не только душа другая!! Они и устроены по-другому!!!......- ???....... - Да я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты шапку на х#й , а то уши замерзнут!!!:

* * *

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну да
- Тогда пойдём, я тебе вдую

* * *

На_посошок.jpg

Автор: Novichek 31.12.2014, 14:49

https://www.youtube.com/watch?v=qzukd0zkRzc

Автор: markiyan 31.12.2014, 16:07

кину пару картинок

mokdMYltKfs.jpgh-VnylbQBzY.jpg

Автор: Mainulmen 31.12.2014, 19:10

Форумчане!!!!
Хочу ПОЗДРАВИТЬ ВАС с Новым Годом!!!
...и, немного юмора...
https://www.youtube.com/watch?v=1lJ0da2NJj8

Автор: Odotech 31.12.2014, 19:28

Тем временем, Дед Мороз собирает подарки для тех, кто плохо себя вёл...
:icon_kringeln: :icon_kringeln: :icon_kringeln:

00001.jpg

Автор: Odotech 31.12.2014, 19:38

Тот неловкий момент, когда у вашего кота костюм лучше вашего.

00002.jpg00003.jpg

Автор: zmeiarm 31.12.2014, 20:41

Незнаю как у кота. Но снегавика бы мне такогооо.

Автор: easy1 31.12.2014, 20:48

Зря снеговика нарисовали, ну лишний он там. :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 1.1.2015, 20:33

10,000 iPhone 5 Domino: http://youtu.be/tj7al6MXu7U

Автор: zmeiarm 2.1.2015, 22:27

Think "The Cup Song" Is Outdated? Watch This Pitc…: http://youtu.be/GXDJfYXoz9A

Автор: elektro1 5.1.2015, 17:46

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!!

Автор: rasl1556 7.1.2015, 14:07

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

панель_приборки.jpg

Автор: rasl1556 7.1.2015, 14:09

Подними дворники, говорили они...
Так не замёрзнут, говорили они...

авто_во_льду.jpg

Автор: rasl1556 7.1.2015, 14:11

- Папа, хочу, чтобы слоники побегали.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоников!
- Да спят они, зачем будить?
- Хочу-у-у-у слоника-о-о-о-ов!!!
- Рота, подъем! Одеть противогазы! Бегом марш!

Автор: rasl1556 7.1.2015, 14:18

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

коты.jpg

Автор: zmeiarm 7.1.2015, 16:54

http://youtu.be/L08tG2Jh9Yw

Автор: zmeiarm 8.1.2015, 20:12

-- папа давай шалав купим?
-- да сынок купим, только это лаваш называется

:super_smilies_001:

Автор: profecor 8.1.2015, 21:16

https://www.youtube.com/watch?v=ltCwpKDnoi4

Автор: easy1 8.1.2015, 21:39

Плохо что у меня сестёнка уже большая, а то я бы её научил правильно целоваться. :super_smilies_001:

Автор: profecor 8.1.2015, 21:42

Цитата(easy1 @ 8.1.2015, 21:39) *
Плохо что у меня сестёнка уже большая, а то я бы её научил правильно целоваться. :super_smilies_001:
Как говориться, учиться никогда не поздно. :a_aaa:

Автор: rasl1556 9.1.2015, 5:47

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Автор: rasl1556 9.1.2015, 7:00

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Автор: Mainulmen 9.1.2015, 16:42

1.jpg

Автор: easy1 14.1.2015, 9:55

  video.mpg ( 11.97 MB )
      : 85
:icon_47:

Автор: alexir 14.1.2015, 10:14

alarm.jpg
medved.jpg

Автор: diagdan 14.1.2015, 11:02

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
- Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон:
- Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену **у!
- А я думал, б**дь...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил :super_smilies_001:

Автор: zmeiarm 14.1.2015, 11:04

:super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001: я умер

Автор: STAS754 14.1.2015, 12:48

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!

Автор: ice007 14.1.2015, 20:02

сегодня друг рассказал
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Автор: rasl1556 15.1.2015, 20:19

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Автор: rasl1556 15.1.2015, 20:30

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:

image.jpgimage.jpgimage.jpgimage.jpgimage.jpgimage.jpg

Автор: rasl1556 16.1.2015, 19:15

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Автор: Chuzhoy 16.1.2015, 22:19

rasl1556, а что это картинки такие все слишком много-черные по краям, а самое интересное маленькое в центре. Только трафик гонять в холостую. Научить скриншоты делать? или картинки правильно тырить копировать через мобильник? :ves12:

Автор: rasl1556 17.1.2015, 5:56

Цитата(Chuzhoy @ 16.1.2015, 23:19) *
rasl1556, а что это картинки такие все слишком много-черные по краям, а самое интересное маленькое в центре. Только трафик гонять в холостую. Научить скриншоты делать? или картинки правильно тырить копировать через мобильник? :ves12:

замечание принял. через комп буду скринить. ну а тырить это везде

Автор: profecor 17.1.2015, 21:18

http://www.youtube.com/watch?v=iSpKTe7wsjU

Автор: rasl1556 17.1.2015, 21:36

Цитата(profecor @ 17.1.2015, 22:18) *
http://www.youtube.com/watch?v=iSpKTe7wsjU

любой офф дилер возьми! подвесили машину! в камеру смотрели 4 часа провисела! и ни чего не поменяли! а в заказе типа масло колодки и т. д. поменяно

Автор: profecor 17.1.2015, 21:40

http://www.youtube.com/watch?v=6E-6HHTjT6c

Автор: Easy 18.1.2015, 11:10

История из жизни, произошедшая пять минут назад.))
Звонит клиентка и начинает рассказывать о том, что её машина заблокировалась и ключ в замке не поворачивается. Судя по её голосу я понял, она ещё находится в нежном двадцати- двадцати пяти летнем возрасте и как говорит моя сестрёнка в голове у неё явно выходной, дай думаю поиздеваюсь над ней.))
- Права говорю купила давно??
- Я говорит не покупала права!!
- Тогда говорю давно их приобрела??
- С гордостью в голосе отвечает: аж пол года назад!!
- Тогда говорю левой рукой, взяв руль за то место где часовая стрелка показывает девять часов, начинаем очень нежно и трепетно крутить руль то по часовой стрелке, то против одновременно поворачивая правой рукой ключ в замке зажигания до тех пор, пока под капотом не будет слышно жужжание какого-то механизма, который я называю стартер.)))
- Девочка говорит не получается.
- Тогда говорю сцепление выжми пять раз.))
- У меня, она говорит, автомат и педали нет такой!!
- Тогда сильно нажми на рычаг переключения передач сверху, на сколько хватит сил.)) по отдышке в голосе я понял, что она реально со всей дури надавила на рычаг.)) Теперь говорю снова крути руль, но уже с максимальным усилием и поворачивай ключ в замке пока что-то под капотом не зажужжит.)))
- Ой, получилось!!!
Когда я услышал это слово "ой", я еле сдерживая смех спросил а кто машину тебе купил??
-Друг говорит!!
-Я говорю даже имя твоё спрашивать не буду, но когда ещё у тебя машина сломается, ты позвони и просто мне скажи "ой" и я пойму кто это мне звонит, а другу скажи чтобы рычаг тебе смазал обязательно, а то скоро вообще руль заклинит.))) Жалко что я не увижу реакцию её друга, когда она про рычаг и педаль сцепления рассказывать ему будет. :super_smilies_001:

Автор: Saveliy 18.1.2015, 17:43

image.jpg

Автор: Odotech 18.1.2015, 18:40

Цитата(rasl1556 @ 15.1.2015, 21:30) *
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:


А что гинеколог то сказал ?!!!

Автор: Saveliy 18.1.2015, 18:44

Цитата(Odotech @ 18.1.2015, 19:40) *
А что гинеколог то сказал ?!!!

:biggrin1: :ves12:

Автор: Odotech 18.1.2015, 19:31

Выходят из поликлиники три врача…
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Вокруг живые люди!
Гинеколог: — А главное лица!

Автор: Zmeiarm 19.1.2015, 10:10

оказывается у начальника тоже есть чувство юмора.
неделю назад попросил его заказать мне новый стул , а то у старого ролки перестали нормально катится.
вот сегодня привезли новый стул :super_smilies_001: :super_smilies_001: :super_smilies_001:

20150119_090455.jpg

Автор: ice007 19.1.2015, 12:34

Как седухи "Рекарро" :icon_kringeln: , у меня на аудюхе такие.

Автор: Zmeiarm 19.1.2015, 14:53

http://youtu.be/ql8yoMFobtY

Автор: profecor 20.1.2015, 19:47

https://www.youtube.com/watch?v=GZ4aD49ZB3M

Автор: elektro1 20.1.2015, 21:23

Пит-стоп...питстоп.jpeg

Автор: profecor 23.1.2015, 22:18

https://www.youtube.com/watch?v=qwYnA9dIu0Q

Автор: profecor 25.1.2015, 17:28

https://www.youtube.com/watch?v=p9pWF0b3JmM

Автор: alexir 27.1.2015, 8:51

навигатор подвел)))

Jvg.jpg

Автор: coco 27.1.2015, 20:57

1941 год рассказ военнопленного: "Немцы заставили Русских копать яму. Когда яма была готова Русских построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали Русских закапывать. Когда земля дошла Русским до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юдэ??

Автор: diagdan 28.1.2015, 15:18

Болт

image.jpg

Автор: metermaster 31.1.2015, 20:00

Вопрос тем , кто занимается спидометрами)))
Что бы это значило???
ПАХАРИ.jpg

Автор: dimas0069 2.2.2015, 10:01

- Дорогая, ты где?
- В норе.
- В какой еще норе?
- НУ в той, которую ты мне подарил.
- Дура. НЕ в норе, а в Рено. ХОрошо что не Пежо подарил.)))))

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салоном!!!

Автор: Mainulmen 2.2.2015, 10:49

Средство от головной боли :super_smilies_001:
http://www.youtube.com/watch?v=MkWpyfBjjO4&x-yt-cl=85114404&x-yt-ts=1422579428#t=46

Автор: dimas0069 2.2.2015, 11:12

Слепаков-Курица.Ржал до слёз.

http://www.youtube.com/watch?v=BtArgQI-pe4

Автор: doktortehno 2.2.2015, 15:43

Цитата(metermaster @ 31.1.2015, 21:00) *
Вопрос тем , кто занимается спидометрами)))
Что бы это значило???
ПАХАРИ.jpg
Вадик - ты че ламер?
Вспышка земли, вскопать участок это для Дам, помимо скрутки пробега - взлохматить лохматку (литературно - вспахать грядку)! :a_aal:

Автор: Mainulmen 5.2.2015, 14:22

"Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман "

Автор: doktortehno 5.2.2015, 17:41

хаааа.jpeg

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)