[X] Помощник

[UgDen]

Отдам долги в хорошие руки.


- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои. Пришлось им помогать.


Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.


Они там, в Бутырке, скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...


- Сынок, а ну подойди сюда. От тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.


Шахматист подрался с шашистом. Один говорит, из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.


Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц достаточно написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.


Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


Немцы, и не надейтесь! Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло!


В детстве, используя кровать, как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не

научился.


Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.


Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.


В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.


Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.

[Saveliy]

Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Мне парочку зелёных.

[SOleg]

Про два путя)))

https://youtu.be/YgzA8i73rGQ

[Saveliy]

У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет всё ясно.

[SOleg]

-Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически не возможно.
А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

[Saveliy]

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

[Saveliy]

— На суде:
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

[andrei63]

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит.
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит
- Дуй в свисток и матч начнется!

Отредактированно andrei63 - 7.4.2017, 18:26

[andrei63]

* * *

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
* * *
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
- можно, можно.
- А смотреть порно фильмы?
Священник:
- конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
- на сварку нельзя смотреть!!!


Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался! - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr

[FEDOR555]

Маршрутка сидит старенький дедушка и панк с зелёным гребнем.дедушка пристально смотрит на панка.панк унего спрашивает дедуль ты че молодым небыл.дедушка отвечает был. Был моряком плавал на корабле и защел в туземный порт там мы нажрались и я по пьяне отимел попугая.вот сижу и думаю не сын ли ты мой.

[Sedov]

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Easy]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажите, а меня в следующем году люди выберут на должность начальника страны или нет??
- Нее, Владимир Владимирович, это лето будет последним когда вы у власти
- Ясно, значит лета не будет.

[UgDen]

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.


- Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.


Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».


«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!


- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).


Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!


Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…


В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки


А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"


Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!



Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.


На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

[Easy]

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все
хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!..."))

[Diagramm]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал... Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать...
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель