[X] Помощник

[Doctortehno]

Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM

Дубль второй!
http://www.youtube.com/embed/ADuC4z5iKA4

Третий!
http://www.youtube.com/embed/4VGoWOg7qeY

[Saveliy]

Собственно ржач
http://www.youtube.com/embed/QSzgNZBN0OM
Дубль второй!
http://www.youtube.com/embed/ADuC4z5iKA4
Третий!
http://www.youtube.com/embed/4VGoWOg7qeY

Класс! :)) первые два линка отпад, а в третьем линке на дубль три непохож, там совсем не бабки)

На закуску:

http://www.youtube.com/embed/Mddn0OzMGs0

[elektro1]

Запомните !!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к тортику !

[Doctortehno]

Ехала в автобусе,,,Справа пахнет женскими духами,,,слева мужским одеколоном,,,Зашёл бомж,,,2 минуты,,, - от всех пахнет одинаково,,,.Волшебник бл@дь!!! ))))))))))))))))))))))))

[Saveliy]

Поулыбайтесь! Бомжовый розыгрыш, самый отпад в начале :)

[Saveliy]

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть, ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....

[UgDen]

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней с тем,что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов — не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

[sagrin-service]

Не помню уже когда в последний раз смеялся от души ....спасибо !

[UgDen]

да собственно сам с двумя паузами на неуёмный ржач читал этот рассказ ))) сразу захотелось поделиться со всеми остальными))

[UgDen]

собсна продолжим...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться .Младший соглашается. Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да .
Идут обедать...
Мать спрашивает : ну детки ,что бы вы хотели покушать?
Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!!
Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по репе, он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что, тебе таких же блинчиков?
Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики.


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Побудька доча дома! Мама быстро!


Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.


Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина..... Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

[elektro1]

На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!)))

[Saveliy]

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...

Садясь в кресло парикмахера, я не думала, что после слова "ПОКОРОЧЕ", самыми длинными волосами у меня на голове будут... БРОВИ...)))

[Doctortehno]

Девушка у меня к вам 3 вопроса!
В жопу не даю!
Ну тогда у меня к вам 2 вопроса!

[gen_kgd]

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

[gen_kgd]

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!