[X] Помощник

[UgDen]

Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание.
Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты.
Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и *****нулся всем телом о бетонную опору моста.
Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную ***ню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт.
И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.


- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!


- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.



Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!


Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".



- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??


- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть... : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять! : )


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом


Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

[Doctortehno]

http://www.youtube.com/watch?v=8yY5NjNpvcU&list=PLLcmlvq8DSvMua8fAslZUG8sqYT7PjLmu

[markiyan]

.

Прикрепленные изображения

[Zmeiarm]

[Doctortehno]

Ножки ребенка!!!

[markiyan]

.

Прикрепленные изображения

[Zmeiarm]

Ножки ребенка!!!

ага, но я сначала думал другое

[Zmeiarm]

.

это шутка для БМВaводов , я платья не ношу и в моделях бмв не ориентируюсь.

[Doctortehno]

Змей, а в Lada моделях разбираешься?

[markiyan]

это шутка для БМВaводов , я платья не ношу и в моделях бмв не ориентируюсь.

Ну так и я не разбираюсь)

[Doctortehno]

Ну так и я не разбираюсь)

Да сами хозяева не разбираются, толи F01, толи F10, и все модели на одно лицо, пятерку от семерки не отличить, шестерку тока и понятно по двум дверям!

[markiyan]

Да сами хозяева не разбираются, толи F01, толи F10, и все модели на одно лицо, пятерку от семерки не отличить, шестерку тока и понятно по двум дверям!

И теперь не так как раньше, лепят этот /М куда попало, типа чтобы покупали больше :)

[Doctortehno]

Толи как раньше было:
У тебя какая машина?
Ответ: Две девятки!! (В блатном мире - Ваз 21099)

А час:
У тебя какая машина?
Ответ: Эмка

И х.з. какая, но главное круто!

[Zmeiarm]

Змей, а в Lada моделях разбираешься?
«Вложение jpg»

Эх Ностальгия ...... помню молодость ....
в Армении 07 считалось очень круто и купив подержанную 05, тут же переделал в 07 :)))))
тогда это считалось охрененно круто.. темный комплект турецких стекол, большая антенна на крыше, включение тумаников вместе с сигналом (обязательно BOSCH, так чтоб стекла дрожали на соседних машинах ), крякалка под сидением с матюгальником.
ну и 2-ное помигивание дальним светом на просьбу гаишника остановиться

сколько баб там пере*****
и сколько не объезжаных дорог переезжанно :))))))


ну и чтоб быть честным то и на вид можно отличить

[Novichek]

Прикрепленные изображения

[dimas0069]

Квашенная капуста-не моё но поржал славненько.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною ,
ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!
Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.