[X] Помощник

[elektro1]

Звонок в ТРИ ЧАСА НОЧИ! Мужской голос:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блин, не вопрос: Расцветали яблони игруши. Поплыли туманы над рекой...

[Saveliy]

Ночь, муж и жена спят.
Тут звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло!
В трубке женский голос - А Васю можно?
- А кто его спрашивает?
- Катя
- Какая такая Катя???
- Да уже почти никакая.



Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось

[elektro1]

- Вчера была у психолога, рассказывала про свою жизнь. Тот плакал, еле успокоила!


Муж возвращается с работы, садится за стол. Спрашивает у жены:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Она поправляет передник, залазит на стул и гордо:
- Песня!!!

[UgDen]

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...


- Прикинь! Я, я сама доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- При всем уважении, у коровы 4 штуки за которые доят. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
Хорошо, что вообще не забодал...


- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...


Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.


У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!


– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...


Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке:
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

[Zmeiarm]

Вопрос --- в каком государстве не может быть революции и свержения диктатора

Ответ --- в Соединенних Штатах Америки , потому что там нет пасольства американского

[coco]

https://lh4.googleusercontent.com/-t-dQut1A...923dc5475ef.gif

[elektro1]

- Дорогой, посмотри, у меня две полоски!!!
- Ты что, беременна?!
- Нет, блин, младший сержант!

[elektro1]

Жена звонит подруге:
- Прикинь, я теперь в норе!!!
Муж рядом её поправляет:
- Не в норе, а в РЕНО ! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

[UgDen]

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.


Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бл% п%здец, то ну его нах%й!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!


- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

[elektro1]

- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

[Saveliy]

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!

[bermuxa77]

ночью стук в дверь,открывает жена,через 15 минут возвращается к мужу в спальне вся одежда рванная на насу кровь,что случилось-вскочил муж, изнасиловали меня, да ну блин... хорошо что я не открыл.

Отредактированно bermuxa77 - 5.6.2014, 0:50

[gen_kgd]

Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись.
Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

[gen_kgd]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[elektro1]

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

- Договорилась с мужем - день он покупает продукты,день я..... Так и живём - день бухаем, день едим!


В кабинете УЗИ.
- Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!!!