Я пока сверху картинки смотрел не чё, но когда движку в ваной увидел аж прозрел, и распорка модная, а обвес из пенопласта с монтажной пеной ваще убил.

ну я не смеюсь! просто не был готов к тому что подьезжает авто я открываю капот а там оно! ты так отогревался а он так ездит!

Открывай тему, рассказывай что строишь.

пока зима - строительства нет
а вкратце:купил коробку,достроил второй этаж,крышу и забор поменял частично

+1 и я расскажу, поделимся опытом, как сказал Савелий форум то специал...

есть! я строюсь, время не ждет

если так дела с баксом пойдут,то придётся замораживать строительство

Грузчик

сцукко лётчеГ)))

Даванём анеками по картинкам и мувам )))
----------------------------------------------------

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...


У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.


— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.


Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…


Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже


Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Он мне напомнил старое видео

Этот кекс с Йошкар-Олы, у нас таких придурков много. Как им права выдают, вот загадка.

Бедолага.

Судя по изгибу шланга - он его себе в жопу засунул )))

продолжу шинную тему, из серии "эту страну не победить"