Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

rasl1556, а что это картинки такие все слишком много-черные по краям, а самое интересное маленькое в центре. Только трафик гонять в холостую. Научить скриншоты делать? или картинки правильно тырить копировать через мобильник?

замечание принял. через комп буду скринить. ну а тырить это везде

любой офф дилер возьми! подвесили машину! в камеру смотрели 4 часа провисела! и ни чего не поменяли! а в заказе типа масло колодки и т. д. поменяно

История из жизни, произошедшая пять минут назад.))
Звонит клиентка и начинает рассказывать о том, что её машина заблокировалась и ключ в замке не поворачивается. Судя по её голосу я понял, она ещё находится в нежном двадцати- двадцати пяти летнем возрасте и как говорит моя сестрёнка в голове у неё явно выходной, дай думаю поиздеваюсь над ней.))
- Права говорю купила давно??
- Я говорит не покупала права!!
- Тогда говорю давно их приобрела??
- С гордостью в голосе отвечает: аж пол года назад!!
- Тогда говорю левой рукой, взяв руль за то место где часовая стрелка показывает девять часов, начинаем очень нежно и трепетно крутить руль то по часовой стрелке, то против одновременно поворачивая правой рукой ключ в замке зажигания до тех пор, пока под капотом не будет слышно жужжание какого-то механизма, который я называю стартер.)))
- Девочка говорит не получается.
- Тогда говорю сцепление выжми пять раз.))
- У меня, она говорит, автомат и педали нет такой!!
- Тогда сильно нажми на рычаг переключения передач сверху, на сколько хватит сил.)) по отдышке в голосе я понял, что она реально со всей дури надавила на рычаг.)) Теперь говорю снова крути руль, но уже с максимальным усилием и поворачивай ключ в замке пока что-то под капотом не зажужжит.)))
- Ой, получилось!!!
Когда я услышал это слово "ой", я еле сдерживая смех спросил а кто машину тебе купил??
-Друг говорит!!
-Я говорю даже имя твоё спрашивать не буду, но когда ещё у тебя машина сломается, ты позвони и просто мне скажи "ой" и я пойму кто это мне звонит, а другу скажи чтобы рычаг тебе смазал обязательно, а то скоро вообще руль заклинит.))) Жалко что я не увижу реакцию её друга, когда она про рычаг и педаль сцепления рассказывать ему будет.

А что гинеколог то сказал ?!!!

Выходят из поликлиники три врача…
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Вокруг живые люди!
Гинеколог: — А главное лица!

оказывается у начальника тоже есть чувство юмора.
неделю назад попросил его заказать мне новый стул , а то у старого ролки перестали нормально катится.
вот сегодня привезли новый стул

Как седухи "Рекарро" , у меня на аудюхе такие.