[X] Помощник

[UgDen]

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

...

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

...

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.

...

Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.

...

Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.







Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное.

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Автомобильная корпорация "VW", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Потрах".

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)




Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$.
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!


Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Он:мужчины все делают лучше женщин!
Она:да ну?
Он:лучше готовят,лучше водят машину...
Она:И минет?
Он:От сучка...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.


Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».
Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

Отредактированно UgDen - 27.9.2009, 5:16

[wlad]

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.


Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед
церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел
телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил
одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и
предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог
превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и *бем.


Едет негр на черном мерсе, звонит мобильный. Негр:
- Да, дорогая, ... купил, дорогая... Как ты просила -
шестисотый.....да, салон-люкс...да, как ты просила-телесного
цвета.


Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется
такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!


Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по
парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё
вытряхнул и ношу себе на здоровье!


Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!


Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей


- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не
дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему
соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.


- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии -
хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский
таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины,
а отходы- москалям. Нехай утилизируют.


- Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при
этом падающий в обморок при виде крови.


Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы
съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому
коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.


Судья: Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: Сколько вы за это получили денег?
Чукча: Много.
Переводчик: Он говорит, много.
Судья: Спросите, где он их спрятал.
Переводчик: Где вы спрятали деньги?
Чукча: Не скажу!!!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите, что если он не скажет, мы его расстреляем!
Переводчик: Если вы не скажите, вас расстреляют!!
Чукча: Под юртой!!!!
Переводчик: А ему все равно!


Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не
расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,
налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и
две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.
Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших
проблем.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный
мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.


Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться
мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.