Помощник
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Ответить |
25.12.2014, 23:19
Сообщение
#95111
|
|
Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1233 раза |
Наверно я не понял юмора. Ну что больше всего покупают в секс шопе? Эта фраза тут действительно вопрос. А не метод послать |
|
|
25.12.2014, 23:29
Сообщение
#95113
|
|
Почетный друг форума Группа: Супермодератор Сообщений: 965 Спасибо сказали: 486 раз |
Ну что больше всего покупают в секс шопе? Откуда ж я знаю что там больше всего покупают. Я и сексшопа ни когда не видел.
Эта фраза тут действительно вопрос. А не метод послать |
|
|
25.12.2014, 23:37
Сообщение
#95114
|
|
Почетный друг форума Группа: Супермодератор Сообщений: 965 Спасибо сказали: 486 раз |
Я тут немного просветился.
|
|
|
26.12.2014, 1:07
Сообщение
#95118
|
|
Группа: Супермодератор Сообщений: 2670 Спасибо сказали: 542 раза |
Откуда ж я знаю что там больше всего покупают. Я и сексшопа ни когда не видел. Ну как бы я там тоже не был никогда, а так змею зачет всё равно, я тебя критиковать не могу, я подарок жду от тебя в виде "95p08", вдруг отменишь подарок,)))но на мой взгляд всё звучит очень весело, есть что процитировать нудному клиенту, я это возьму на вооружение. У меня мастерская это кладенец афоризмов, их там очень много по стенкам развешано, а среди выражений QR коды весят, как тест на адекватность, тупорылым говорю это тест, до середины дойдёте скидка 100% и многие пальцем водят, , ну а умные айфон достают...... а потом кричат почему так много матов здесь. Когда умеешь улыбаться, жить реально проще!!!! |
|
|
26.12.2014, 7:28
Сообщение
#95125
|
|
Почетный друг форума Группа: Супермодератор Сообщений: 965 Спасибо сказали: 486 раз |
Ну как бы я там тоже не был никогда, а так змею зачет всё равно, я тебя критиковать не могу, я подарок жду от тебя в виде "95p08", вдруг отменишь подарок,)))но на мой взгляд всё звучит очень весело, есть что процитировать нудному клиенту, я это возьму на вооружение. Да я ж прикалуюсь, просто сам не сразу понял.
У меня мастерская это кладенец афоризмов, их там очень много по стенкам развешано, а среди выражений QR коды весят, как тест на адекватность, тупорылым говорю это тест, до середины дойдёте скидка 100% и многие пальцем водят, , ну а умные айфон достают...... а потом кричат почему так много матов здесь. Когда умеешь улыбаться, жить реально проще!!!! |
|
|
26.12.2014, 8:38
Сообщение
#95127
|
|
Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1233 раза |
ну если прикол нужен на тему секс шопа, то слушайте.
сдесь таких магазинов навалом, и это обычное дело. только ситуация в которую я попал нестандартная, для меня. короче девчёнки собрались на день вареные своей подружки. ну и так как молоденькие ещё решили ей подарок купить именной в таком магазине. попросили меня пойти с ними, чтоб никто не цеплялся , там в магазинах извращенцев полно. теперь картина Репина -- в СЭКС shop захожу я с двумя охренительными молодыми телочками и начинаем выбирать разную ***ню . клиенты и продавцы в ахуе .типа чегото у парня неработает и они решили груповухой заняться . Глаза у всех были круглые от удивления но мы поржали поприкалывались. девченки выбрали какието шарики (я так и непонял зачем они ). теперь главный прикол, подходим на кассу. я говорю продавцу а есть горантия что работает, мы подарок покупаем и некрасиво будетъ, если неработают шарики. Говорю где можно попробовать? весь магазин окаменел. пауза минуту. потом мы в троем невыдержали и как заржали на весь магазин.... жаль меня на тот день рождения не взяли, вместо шариков этих |
|
|
26.12.2014, 9:12
Сообщение
#95129
|
|
Группа: Супермодератор Сообщений: 2670 Спасибо сказали: 542 раза |
Вчера я ехал на работу,
в метель туман и гололед. Вдруг мимо пронеслать TOYOTA. Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса, водитель красилась помадой и тушью красила глаза. Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я утром не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо, между колен стоял стакан. Мне вкусный кофе варит мама, его я пью в такой туман. Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный и снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было. Открыл глаза-больница ? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки- у всех бы баб забрать права. |
|
|
26.12.2014, 16:14
Сообщение
#95178
|
|
Группа: Модератор Сообщений: 945 Спасибо сказали: 135 раз |
В продолжение темы М и Ж за рулём ))
Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать... Женская версия: Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! A, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? |
|
|
27.12.2014, 15:25
Сообщение
#95278
|
|
Группа: Супермодератор Сообщений: 2670 Спасибо сказали: 542 раза |
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то… |
|
|
27.12.2014, 21:46
Сообщение
#95322
|
|
Группа: Real User Сообщений: 97 Спасибо сказали: 8 раз |
Рождённым в СССР посвещается.
|
|
|
28.12.2014, 19:44
Сообщение
#95431
|
|
Группа: Real User Сообщений: 750 Спасибо сказали: 20 раз |
-------------------- |
|
|
28.12.2014, 23:01
Сообщение
#95445
|
|
Master Группа: Админ Сообщений: 3046 Спасибо сказали: 418 раз |
девченки выбрали какието шарики (я так и непонял зачем они ). 21 век на дворе, а ты не знаешь для чего шарики? Кстати этих магазинов уже везде полно, многие комплексуют туда заходить, и покупают в интернете! |
|
|
28.12.2014, 23:35
Сообщение
#95450
|
|
Группа: Супермодератор Сообщений: 2670 Спасибо сказали: 542 раза |
21 век на дворе, а ты не знаешь для чего шарики? Зачёт, 100% зачёт ну эта и радостная весточка тоже, не знает, значит не пользуется, а то сейчас у буржуев такой бардак.... |
|
|
29.12.2014, 10:18
Сообщение
#95462
|
|
Группа: Real User Сообщений: 97 Спасибо сказали: 8 раз |
...а то сейчас у буржуев такой бардак.... |
|
|
29.12.2014, 16:53
Сообщение
#95552
|
|
Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1233 раза |
|
|
|
Ответить |
|
23.12.2024, 17:08 Посл. ответ от Ilyamiass |
||
|
3.1.2024, 5:58 Посл. ответ от Александр |
||
|
25.7.2022, 7:21 Посл. ответ от Fedorov |
||
|
16.3.2022, 12:28 Посл. ответ от Saveliy |
||
|
10.5.2019, 16:43 Посл. ответ от Saveliy |
|
Вчера, 15:53 Посл. ответ от Reanimotor |
||
|
Вчера, 9:05 Посл. ответ от Vasilich |
||
|
23.12.2024, 17:26 Посл. ответ от Алексей |
||
|
23.12.2024, 17:08 Посл. ответ от Ilyamiass |
||
|
21.12.2024, 11:07 Посл. ответ от jinoweb |
Сейчас: 25.12.2024, 16:23 |