Помощник
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Ответить |
![]()
Сообщение
#96151
|
|
![]() Группа: Участник Сообщений: 74 Спасибо сказали: 10 раз ![]() |
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96174
|
|
![]() Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1230 раз ![]() |
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96290
|
|
![]() Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1230 раз ![]() |
-- папа давай шалав купим?
-- да сынок купим, только это лаваш называется ![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96301
|
|
![]() Почетный друг форума Группа: Супермодератор Сообщений: 965 Спасибо сказали: 484 раза ![]() |
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96305
|
|
![]() Группа: Супермодератор Сообщений: 2669 Спасибо сказали: 540 раз ![]() |
Плохо что у меня сестёнка уже большая, а то я бы её научил правильно целоваться.
![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96306
|
|
![]() Почетный друг форума Группа: Супермодератор Сообщений: 965 Спасибо сказали: 484 раза ![]() |
Плохо что у меня сестёнка уже большая, а то я бы её научил правильно целоваться. Как говориться, учиться никогда не поздно. ![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96317
|
|
![]() Группа: Участник Сообщений: 74 Спасибо сказали: 10 раз ![]() |
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96318
|
|
![]() Группа: Участник Сообщений: 74 Спасибо сказали: 10 раз ![]() |
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96671
|
|
![]() Группа: Модератор Сообщений: 462 Спасибо сказали: 327 раз ![]() |
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
- Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену **у! - А я думал, б**дь... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил ![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96672
|
|
![]() Любопытный Группа: Супермодератор Сообщений: 3331 Спасибо сказали: 1230 раз ![]() |
![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96679
|
|
![]() Группа: Real User Сообщений: 640 Спасибо сказали: 86 раз ![]() |
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#96687
|
|
![]() Группа: Real User Сообщений: 265 Спасибо сказали: 67 раз ![]() |
сегодня друг рассказал
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... |
![]() ![]() |
|
Ответить |
![]() |
|
25.5.2024, 19:29 Посл. ответ от evgegor |
|
![]() |
|
3.1.2024, 5:58 Посл. ответ от Александр |
|
![]() |
|
25.7.2022, 7:21 Посл. ответ от Fedorov |
|
![]() |
|
16.3.2022, 12:28 Посл. ответ от Saveliy |
|
![]() |
|
10.5.2019, 16:43 Посл. ответ от Saveliy |
![]() |
|
Сегодня, 7:20 Посл. ответ от Vasilich |
|
![]() |
|
Сегодня, 1:21 Посл. ответ от Reanimotor |
|
![]() |
|
Сегодня, 0:10 Посл. ответ от Александр |
|
![]() |
|
20.6.2024, 19:38 Посл. ответ от alexir |
|
![]() |
|
19.6.2024, 18:49 Посл. ответ от Олег |
Сейчас: 24.6.2024, 16:45 |