[X] Помощник

[UgDen]

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на*** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на*** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу *****нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***.
А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила на*** с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[vampire]

требуем продолжения

[koroleg]

Мля, Денис, тебя точно выгонят с мегафона, за то что вместо работы такую хрень переписываешь. Надеюсь не сам, чуйских шишек курнув, придумал ?

[UgDen]

К сожалению продолжения нету )
Это не мой рассказ, мне по почте прислал знакомый, говорит что история древняя, но мне ни разу раньше не попадалась - я бы запомнил )))
Олег, работа на работе пока не прёт... полдня сидел, камеди смотрел...


для затравки - из закромов пара историй)))

------------------------------------
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины.
Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки.
А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?..
Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке),
суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души,
отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и
сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16,
стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычноповторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например,
по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на
Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей!
Самец! Гепард пешеходных переходов!



приамбула: у типа-ботаника зрение -10

амбула

Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся?
Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека.
Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на
близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу
не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо
нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает,
что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле,
правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео,

ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему
Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо
просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три.
Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока
Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают.

[koroleg]

Ну понятно , почему не прет. После заявлений вашего верховного руководства, боюсь скоро работников Мегафона будут отстреливать на улицах или вешать на фонарных столбах. Береги себя :)

[UgDen]

Что за заявления??? Стараюсь не углубляться в дебри маркетологов и коммерсантов, которые ведут свою политику, поэтому их заявления частенько пропускаю мимо ушей ))))

[maxx343]

Спасибо UpDen!Реально полчаса хохотал пока читал,все еще живот болит!Bдруг еще что найдешь-выкладывай!

[UgDen]

По просьбам трудящихся ))) Если осилите - респект вам ))) Это не "Война и мир" но читать надо много )))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки
и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий
120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета
вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.


Это, граждане, мощное кино
Такое не каждый день делают - только раз в пять лет
Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры. Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье. В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей. Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему
этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе. Утро следующего дня. Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три редыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах станемся. Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки. Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом. Я, подумав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ... Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику. Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком
к чипам. Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает" И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь. Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в эропорт. А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один – потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень
приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу. Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП. А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый. А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады! Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал? А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом! Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит,
можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили. Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП. Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет! Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня
творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет. И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет. Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный? Угу, отвечают пилоты. В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги
не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной. Ну, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его
нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим
голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то!
Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их
раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса
мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у
него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и
никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с
речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных
муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То
вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит,
словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из
пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый
пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И
во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь
оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и
слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его
логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи
телевизоров.
Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да еще и
на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч,
температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый
парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не
поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды
сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не
расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что
это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет
в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with
joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная
шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл,
мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин
не установит!
Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали
придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы
понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу
прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще
полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато
маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал
Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как
штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный
водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку,
естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись.
И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как
заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из
них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги
его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и
медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал
рвет на себе гавайку.
Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где
наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи,
уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз
и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба
ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он
скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши
буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а
потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница
давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть
аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл.
А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений,
парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время
совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз
остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк.
Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за
ноги.
И улетел в ночь вместе с ним.
А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат,
маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от
хохота надрывается.
Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители! Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась
открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов.
В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан,
когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает
очень сострадающее лицо. А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял. И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает. Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную
электростанцию! А маниак натурально генерала подслушал. Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет
чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до
западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией
ижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А
вам напоследок я, блин,
такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем
худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он
головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний
угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если
вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это
внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство.
Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси
их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят,
учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты
последний провод перекуси
шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь
нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.
Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей,
дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.
Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из
Пентагона отнеслись серьезно.
И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы
на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и
холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на
балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии
кенгуру.
Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может
навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя
сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить
заново придется.
Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится.
Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты,
догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным
террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам
покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!
А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по
сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и
кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и
перекусил, два осталось и все будет окей!
А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики
еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю
Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.
Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев
стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты
сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.
Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем
раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.
Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил
неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я
вам устрою, мля, русские горки забесплатно!
И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская
гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину
так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не
переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие
фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.
В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш
бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а
маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.
И потянул.
Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе
не прощаются.
Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все
переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то
концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть?
Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно,
подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.
И перекусил.
Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.
И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку:
Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на
большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай,
падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся!
Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную
кнопку, заводи мотор, пока не поздно!
Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.
Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью
прямиком на электростанцию.
А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все
кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи.
Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал
ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя.
Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на
Хиросиму атомную бомбу.
Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили
оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть
полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу.
А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что
его обломали.
Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком,
растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал.
Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.
В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и
раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы.
Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то
так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит
не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и
на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП. Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался.
Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде.
И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке.
Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются! Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их. Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной. А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он - хэппи енд.
Ан нет. Жив еще маниак и велико в нем желание гадить. Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю "скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении. В одном уверен - не в больницу. И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывает факи в форточку. Зачем он это все вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам. Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого! Нормальный человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку!
Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась
помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь). А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул. Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!" И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взрыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина. Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды. А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками" И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
А потом были титры.
Оригинал - http://www.nivaclub.ru/confa/?30198

[vampire]

немного описалова гарика потного (гарри поттер и принц полукровка)

Есть такая профессия - Хогвартс защищать

У Гермионы выросла задница, но, похоже, это уже никого не интересует.

Шестая серия киноэпопеи о страданиях юного Поттера проходит (а точнее - мучительно тянется) в атмосфере бесконечно унылого безрадостного отчаяния. Хогвартс окончательно поблек: похоже, уже все второстепенные герои съебались отсюда куда-то в Лондон вслед за Чичваркиным: эльфы съебались, привидения съебались, живые картины съебались, совы съебались, даже Воландеморт съебался, а без всего этого ситуация в замке по мрачности и бессмысленности стала окончательно напоминать Капотню в начале декабря.

Дети выросли и увязли в спецслужбистских играх престарелых неврастеников, пожирающих друг друга и себя самое бессмысленно, беспощадно и с сочащимся изо всех пор гебешным пафосом: любви нет, смысла - тоже, и даже с бабой встретиться не дают, потому что - долг и есть такая профессия. Эпизод, в котором Дамблдор сперва предупреждает Гарри, что будет плакать, колоться, но он, Гарри, все равно должен заставить его, Дамблдора, доесть кактус до конца, и потом плачет, и колется, но Гарри заставляет его - это последняя, за маму, ну не оставлять же, - конечно, любопытна в том плане, плакал ли Луговой, или не плакал, но не развевает пожирающую зрителя тоску, а лишь усиливает ее.

Ситуацию не спасают даже картины брутального нордического гомосексуализма, которыми переполнена нынешняя серия хроник полуразложившегося догнивающего рейха - все эти престарелые *****ы-педофилы, все эти ужины для избранных, все эти выходы из шкафа в "Выручай-комнате", все эти "Достань свою палочку, Гарри", "Возьми меня за руку, Гарри" и "Я помню его ребенком из чулана" хоть и вполне логично нанизываются на основную спецслужбистскую линию, но до таких нечеловеческих степеней умножают скуку, что хочется удавиться.

Действие начинается с хер знает чего, движется хер знает куда и хер знает чем заканчивается; получается такая бесформенная прокладка между предыдущими сериями и финалом, которую и смотреть-то невозможно, но - надо. Понятно, что шестая книга сама по себе вышла потоскливие остальных, но зачем Йейтсу надо было доводить экранизацию до состояния замороженного унылого говна - непонятно. Когда ближе к финалу выжившие герои за каким-то хуем обнаруживают труп главного паука (на хера он умер? к чему его нашли?), закрадывается подозрение, что тот помер исключительно от запредельной, душераздирающей скуки.

От которой не спасает даже выросшая у Гермионы задница.

[koroleg]

Что за заявления??? Стараюсь не углубляться в дебри маркетологов и коммерсантов, которые ведут свою политику, поэтому их заявления частенько пропускаю мимо ушей ))))

Денис, раскрою тебе глаза, для того чтоб когда в ваш офис начнут метать гранаты ( или дерьмо ). Ваш главный босс выступил с инициативой в госдуме предлагая провести законы ограничивающие использование скайп и ICQ, якобы это отнимает прибыль сотовых операторов. Посмотри на баше- народ настроен весьма серьезно, переживаю за тебя :)

[UgDen]

Хе ))) Это нашим коммерсантам надо опасаться ))) Они в центре города, прямо под вывеской сидят, а я... на машине у меня ничего не написано ))) Где коммутаттор майфуна тоже не каждый знает )))
А аська у нас и так ограничена (не говоря о скайпе) - но как видишь у меня она есть, и на работе тоже )
главное правильно написать обоснование в служебной записке и тогда дают локальные админские права, а там ставь что хошь... лишь бы не игры )))