[X] Помощник

[UgDen]

"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана
- Извините, я спать.


Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!


У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!


Сиськи должны помещаться в ладонь, а не в тазик..


Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!


- Я люблю тебя!
- А если не дам?!..


- Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил.


Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.


Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, похер где.


- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чём?!


Открытка: Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.


На ДР ему подарили пазл на 1000 деталек со словами: "У тя ж девки нет - на, еб*сь"


– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.


Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое нюанс? "
Чапай - Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе...
Но!
Есть один нюанс...


Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и
через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...


Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.


Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !


Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???


С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.


Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
'А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!'. На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать,
девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться...


— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом…


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


Умиротворения - это когда наелся варенья и умер.


— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает..!


Лёг по направлению к мечте, потому что ползти уже нет сил.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.


Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


- Я буду тебя еб%ть, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

[vampire]